АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА ЧИТАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Самый смешной еврейский анекдот об Эйнштейне!

"Хулу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай
глупца."
Неукоснительно к исполнению в варианте: глУпица!!!

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

С вхождением Украины и Грузии в НАТО РОссия окончательно и бесповоротно окружит и возьмет в кольцо эту запуганную и озабоченную организацию

— Ну как, сходил на прослушивание в консерваторию?
— Сходил.
— Тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только в кабинке туалета на вокзале орать "ЗАНЯТО!"

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

Универсальный ответ на все вопросы.
Вы задали очень точный, емкий, я бы даже сказал основопологающий вопрос.
Для решения этой задачи необходимо определиться в целях, средствах и
методах достижения результата. Главное выбрать верное направление в
решени вопроса и не распыляться на мелочи. Вот тогда все получится. На
бюджетные деньги даже не надейтесь.

Запретом варианта голосования "против всех" навеяло.
Это пока (я надеюсь) только анекдот.
Путин принял закон:
"предлагаю из избирательных бюллетеней исключить все партии, кроме Единой России,
и всех кандидатов в президенты, кроме меня (ну, еще может Медведева).
В конституции РФ не предусмотрено, что делать в случае, если большинство голосов набрал такой кандидат. Неясно, что делать, если число избирателей, проголосовавших за другие партии (против Единой России), оказалось больше, чем число избирателей, проголосовавших за Единую Россию.
Надоела уже необходимость переписывать половину голосов, поданных за прочие партии, на Единую Россию!
А если не выберут меня, то что делать? Если не я, то кто? Ведь тогда анархия настанет!
России нужна твердая рука!"

- Софа, как живете?

- Сёма, я живу в достатке - меня уже все достало!

RE: В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.





Жидяры, мля! Христос, Богородица и т.д. не имеют национальности. Вешать вас надо, подонков, шоб знали как себе приписывать имя Божие!

Сорок лет Моисей заставлял свой народ нырять в поиска Дна.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Реальный путь удвоения ВВП.Бутылка Путинки на двоих...

В ресторане подвыпивший мужик подходит к оркестру:
- Чуваки, слабайте мне песню про Драпаила!
Музыканты:
- Не знаем мы такой песни( Мужик:
- Любые бабки плачу, играйте про Драпаила!
Оркестр:
- Да не знаем такой песни( мож хоть напоешь?
Мужик затягивает:
- и Родина щеее ДРО ПОИЛА меня..
Березовым соком, березовым соком...

Вредного гаишника Стецько звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Пентагон заявил, что очередной высокопрофессиональный удар ВВС США, пришедшийся по регулярной сирийской армии, снова был нанесён по ошибке.

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

Известный русский мичуринец В. В. Путин, за последние 12 лет пребывания
во власти, добился рекорда, достойного книги Гиннеса, по выращиванию
миллиардеров в одном, отдельно взятом дачном кооперативе. Использовав
при этом всего два новейших агроприёма: "распил" и "откат". Кооператив
закрытый, во избежание утечки информации для остальных Россиян.

Политреклама хорошо работает – Путин издали хорошо смотрится

Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

— Папа, а чё там у украинцев?
— Бля, да всё там плохо!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама…
— Это сделали сука Меркель и гондон Обама!
— Папа, где ты был всё лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то…
— Пап, а как же поллица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри ТВ, у хохлов всё плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это всё Майдан, сынок, надо их повесить!
— Пап, почему мы все блины едим с лопаты?
— Это Ярош и его фашистские отряды!
— Па, давай возьмём кредит, купим классный велик!
— Не неси тут %уйни, громче сделай телик!

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

Джон пришел у соседке:
-- Тетя Натали, Джек во дворе какашки ест, запивая грязью!
-- Джек, ты там не наедайся, каша греется!

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

— Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?

— Правда, сынок.

— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

Программа "Фактор А". Подводим итоги:
- Победила группа "ФлэшМоб!!, набравшая 4 СМСки!!! Все остальные исполнители получили по одной !!"

Единственный, кто тебя всегда поддержит - это твой позвоночник.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

За тридцать лет «демократического» развития мы деградировали почти до того уровня, на котором США пребывают ВСЮ свою историю.

Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой.
Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!

Ум позволяет русскому человеку Степану БЕндЕре выживать в тех условиях, в которых етот жлоб мог бы просто жить...

Говорят, что есть четыре стихии управляющие человеком - это земля, воздух, огонь и вода. Не верьте, человеком управляют - деньги.

По улице идёт тётя Сара и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ей
тётя Циля:
- Сарочка, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Свекруха сказала: "Сарочка, за один арбуз отдам
полжизни!..".

Другие анекдоты: