ИСЛАМСКИЕ АНЕКДОТЫ

О ЗАВИСТИ | Муфтий Менк | Смешно и грустно | Улыбнись это Сунна

Анекдот. Мусульмане есть?

Штуки и анекдоты об Исламе! Шамиль Зурпуканов

Убойный анекдот про кредит

Анекдот о психологии. д.Андрей Кураев

Уйгурский анекдот про Лампу. Uyghur joke about the lamp (Ислам Мирзабаев | Islam Mirzabaev)

суфийский анекдот

Анекдот про Уйгура и Еврея

Ислам Бугаев (АНЕКДОТ).

Песни и анекдоты

Вышел Путин на пенсию, пришел в обменник...

А сколько у Вас рублей в наличии?

- Ну вагонов 80-ят" - услыхал он в ответ.

- А поточнее?

- Поточнее? Сейчас уточню... А вот - 84!!! А Вам зачем?

- Хочу узнать, хватит ли Вам мои 100 долларов разменять....

До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.

Жители Крыма, голосуя на референдуме, дружно выбрали первый вариант ответа, поскольку им было стыдно признаться, что не знают конституцию, упомянутую во втором.
© konde13

Студент физтеха зная приколы своего профессора на экзамене про лампочку, спрятал в одном кармане мешочек со светодиодами а в другом сканер легко определяющий сколько светодиодов в кармане у профессора.

российский чиновник - слуга российского народа

Не считайте анекдот жизнью. Но и не делайте жизнь анекдотом.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, борозды не испортит.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

В качестве ответных санкций Кремль должен запретить россиянам покупать американскую спортивную форму Nike и немецкий Adidas.
Заодно и импортозаместимся Naik-ом и Abebas-ом, сшитыми таджиками в подмосковных подвалах!

- За постройку тебе воздушного замка плати лишь воздушным поцелуем.

У каждого человека должно быть своё хобби. Моё хобби - указывать. что должно быть у каждого человека.

Вчера в Кремле прошла церемония награждения футболистов, указом Путина награждены:
Старик Хоттабыч, Джинн Алладина.

Киевский суд заочно заключил под стражу начальника Генштаба ВС России. А Путина арестовать зассали

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

-Сколько могут прожитй без головы цыпленок, утенок, индюшок, ягненок и козленок?

-48 часов.

-А А.Н. Туполев, инженер АвтоВАЗа, украинец, латыш и финн?

-До пенсии.

- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает «любящий лошадей».
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Пугачеву немного обидно...

- Привет,москвич! Как дела? Как доходы?
- На доходы не жалуюсь,но живу бедно! Беспокоят...расходы!

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

Атаман вальцман запретил георгеивскии ленточки,альтернатива талес под вышиванкой разрешается.

Звягинцев не получил Оскар за "Левиафана". Жена его распекает:
- Ты редкостный мудак! Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нем второе место!
- Почему?
- Да потому, что ты мудак!!!

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Минпромторг решил вернуть торговлю алкоголем к школам и больницам. Будет разрешено продавать спиртное в магазинах, расположенных рядом с социальными и спортивными объектами.

У женского радио спросили.
Когда приставка "не" работает?
Оно сразуже "неответило".

Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого:
- Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
- А тело захватывать или только её одну?..

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!

Почему во время последнего появления на публике Патриарха Кирилла его руки поддерживали уже два посоха?
Потому что руки Патриарха устали от третьего за ночь пересчёта, свалившихся на него сверху, 19 миллионов 700 тысяч рублей.

На Привозе:
- Вы слышали, что делается в мире, пока мы с вами здесь торгуемся?
- Конечно. Путин играет с Европой на Украину.
- Ну и шо?
- Оба очкуют…

Лучше никогда, чем поздно.
Бернард Шоу

Другие анекдоты: