АНЕКДОТЫ ПРО СУДЕЙ

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Не нытьём, так капаньем!

"Чистые выборы" при ближайшем рассмотрении оказались "чисто конкретными"

Вовочка в песочнице


Вовочка спрашивает дядю Сколько время Дяденька А волшебное слово Вовочка
А совочком в глаз

После выхода на экраны "Викинга" в известную поговорку нужно внести изменения: "И князи - в грязи"

Новости: Премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай.
.. ну слава богу, хоть чему-то он научился за 12 лет работы премьер-министром!

- Ленинград. Блокада. Топят буржуйку.
- Так ведь лето!
- Так ведь в Неве топят...

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

моим детям угрожают хулиганы, а полиция заявление отказывается принимать. я долго искал и нашел отличное охранное агенство в израиле. нужно собрать полтора миллиона долларов для проведения слежки и определения личностей хулиганов. для оказания помощи отсылате смс кто неравнодушен к безопасности на номер хххх с фразой Добрые саморитяне

Послание редактору anekdot.ru.
Посмотрите опубликованные у вас анекдоты за два последних дня и подумайте: а стоил ли того запрет на публикацию ссылок на веб-сайты авторов? Кроме ваших собственных анекдотов, публикуемых под ником "подарок Вернеру", и читать нечего. Если соответствующих выводов вы сделать не в состоянии, то мне вас не жалко. Но упадок налицо. Всего хорошего.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

— Скажите, милая, а Вы любите попугаев?

— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!

Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну, сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?

- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.

От безделья анекдоты писать/посылать не надо – самому получить от них
удовольствие вначале надо.

В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающая бесплодием, и никому кроме тебя не дающая.

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!

– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.

Кучеряшка как обосрется так к чужим родственникам , друзьям и знакомым норовит на голову усестся

Другие анекдоты: