АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ ВИДЕО

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдот про рыбалку ,😂😂😂😂

Анекдот. Про Рыбалку.

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Анекдоты Про Рыбалку №23. "О Рыбалке Всерьез".

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Рыбалка - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Нашёл своё место под солнцем. А толку? Кругом окурки, пустые бутылки и натуральные гондоны.

Виторган бросил Собчак на второй день после свадьбы. Оказалось, что Собчак не девственница...

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

Выходи за меня замуж и роди мне 3 сына! Хочу пожить, как в сказке....

В Крыму неизвестные напали на машины с флагами крымских татар, сорвали флаги и начали их топтать. А раньше были такие вежливые-вежливые и зеленые-зеленые....

Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".

Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции. (Ашот Наданян)

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

Миша Фёдоров официально запатентовал предложение руки и сердца к своей любимой Лене Решетовой. Теперь никто, под страхом уголовного преследования, не посмеет нарушить это авторское право!

на: "Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу"
А если у вас триКАЛор-ТВ, то реклама лезет еще и между каналами! И поверх каналов каждый день орет "оплатите срочно абонентскую плату! Бегом!!! А то осталось всего то 217 дней!

Летит Змей Горыныч и кричит:
-Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги):
-Вот идол, опять депутатов нажрался!

В этом мире только два человека понимают толк в автомобилях. Это Путин В.В. и Саша Грей. Остальные лохи.

Бедный Дима Вернер не публикует плохие анекдоты о Путине, а только хорошие, поскольку боится умереть ЗА РОДНУЮ РОССИЮ в заблудившихся в Украине войсках "ДНР" и "ЛНР".

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

Когда Обама переехал в Белый дом, он хотел переименовать его в Барак.
Жена не разрешила. Барак Барака не звучит.

Так старательно и упорно молчал в знак согласия, что стало ясно: если откроет рот, то выскажется категорически против.

А убеждали, что Москва не резиновая...

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

Главнокомандующий российской армией поздравил всех российских мужчин с Днём захватчика чужого Отечества.

Другие анекдоты: