МУЖСКОЙ АНЕКДОТ

Мужской анекдот. Смотреть всем!

Анекдот про Русских мужчин

Анекдот про мужчин жесть)))

Анекдот про мужской ч... (Крокодил)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про мужской половой орган.

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Анекдот про отношения мужчин и женщин!

Анекдот заменитель мужчин

Анекдот просто класс "Три стадии Женщин и Мужчин"

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

На факультете психиатрии:
- А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и
телеведущие".
- А разве есть и такая проблема?
- Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел
Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же
телеведущих, а потом встал и пошел!..."
- А кудаж он пошел?
- "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил
телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.

Кто-то юзает папирусы, кто-то папиросы, а кому-то в кайф под парусами бури, грозы.

ЕДРисня организовала конкурс на лучшии политическии рисунок. Присидатель
комиссии, устав от хлестания водки и мацанья ЕДРисних секретуток не смог
проконтролировать ход выбора лучшего рисунка, и по телефону выбрал
победителя с названием " За Путина!". На нем был изображен Галерный раб
Путин и крупная надпись " ЗАИПУ ТЯ НАААА....."

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.

- Когда избирали Порошенко, многие обзывали его "Парашенко". Но потом выяснилось, что он всё же скорее Потрошенко...
- Окончательной его фамилией вполне может оказаться Попрошенко...

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

- Вован, как у тебя сейчас с мясом в России?
- Фифти-фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного - до фига, даже загранице помогаю.

Женитесь, мужики! Непременно женитесь!
Ибо неженатому мужику плохо везде! А женатому - только дома.

Глядя на здание Пенсионного фонда СССР, невольно думаешь, что наши почтёные пенсионеры ОУН-УПА не вылезают с Канар.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Жил доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я еду готовить буду.
— Я рыбы наглушил, зажарил - вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь…
Пустил. Выходит мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Только в ПРАВОСЛАВНО-СОВЕТСКОЙ РОССИИ можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!!!

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

RE: Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

"Рогатый кот" - это символ белой горячки (т.н. "белочки"), известный задолго до Чернобыля, дитё в курсе?

В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая.
- А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет?
- Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению.
Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне
«фиолетово».

К кружевным трусикам в ЕС путь настолько тернист и долог, что с собой надо брать баул панталон с начесом

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

- Бля, Яндекс, как же зае*али твои анимированные, сука, объявления!

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

Интересно, кто круче, футболист Кака, или биатлонист Фак?

Мир празднует Победу 8 Мая – поэтому с Путиным на Параде 9 Мая был только Президент Молдавии, приехавший за деньгами.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

Почему у мужиков любимый вопрос "А они настоящие?". Я же не лезу в штаны и не спрашиваю "И это все?"

Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках.
К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и
говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное!
Надо бы шалфеем пополоскать...
Больной из последних сил:
- А вы кто - врач?
- Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся
должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей,
шалфей...

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Мир в панике: российский "Фобос" явно присматривается к грунту на Земле.

Россия самая образованная страна.
У нас даже дворник знает как руководить страной лучше чем президент.

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Другие анекдоты: