АЛЬЦГЕЙМЕР АНЕКДОТЫ

Топ-5 самых тупых идей — KuTstupid

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ ОТ ВРАЧА НЕВРОЛОГА (Доктор Шперлинг травит анекдоты)

5 фильмов про болезнь Альцгеймера

Пороки Правителей -Болезнь Альцгеймера Рейгана

Зал лежал от смеха "Основной инстинкт помнишь?" Норкин и его новые анекдоты 1-16 февраля 2018

Зал лeжaл от смеха: "Ты чё такой в3дpючeнный ?" Норкин и его анекдоты на Место встречи

Почему Больные Не Выздоравливают (врач объясняет)

джо кокер - бабки жгут

Не каждый метит в князи - ведь там поболе грязи.

Совковые времена.
Спорят колхозный поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
— Ну и как?!
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо Твое!..
— Да что ты, батюшка, это уже привычка.

- Я слышал вам пришлось похоронить жену
- А что делать, она была мёртвой

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

О том, что у тебя в жизни все просто замечательно, понимаешь, когда вылечился от геморроя.

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Хотелось бы спросить в суде у Сечина, подключенного к полиграфу, давал ли он еще кому-нибудь чемоданчики.

РЕ: Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм:

А почему антисемитизм именно у русского? Почему не у поляка или немца?

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого — Николай.

Новая жевательная резинка специально для трезвенников и язвенников!
"Перегар" - начни утро как все!

Страшнее обезьяны с гранатой или "Ватник" с "Буком" только медведь с "Тополем-М".

- Папа, а что это за компании-лоукостеры? На борту не кормят, багаж не разрешают, спинки не откидываются...
- Это, сынок, Аэрофлот создал дочку, назвал «Победой»...
- Это он дочку, чтобы унизить, создал?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

И почему у меня такой умной и красивой, муж – урод, кретин и алкаш?

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

На совещании:
- ... какую бы еще херню?... А! Давайте немедленно создадим агентство
инновационно-тактических стратегий!
- ???
- Они будут помогать бизнесу преодолевать бюрократические барьеры,
созданные нашим предыдущим агентством, созданным на предыдущем
совещании!
- ???!!! Объясните проще!
- Вы бег барьерами смотрели когда-нибудь? Вам было жалко тех, которые не
перепрыгнули? Расставим сотрудников этого агентства, чтоб они
подпихивали в задницы бегунов. Короче, помогали преодолевать барьеры!
- Но это ж бред?
- Зато без допинга, да и смешно-то как!

Как объяснить иностранцу что для "широго" русского одна бутылка "горилкы" - нормально, две - много, а три - "цэ мало"?!

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые
агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной
производственной мощности!..

Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!

Главный прокурор Крыма Наталья Непреклонская.
Со всем уважением!

- Расскажи, как тебя так быстро взяли в Росгвардию?
- Когда был на митинге, позвонил шеф, спросил где я. Хотел ему сказать, что я на митинге против коррупции, а случайно получилось, что на митинге "против борьбы с коррупцией".

- Василий Иванович! Расскажи, а что такое "нюанс"?
- Ну вот слушай, Петька. Сними вначале штаны. Я сейчас засуну свой член тебе в попу. Вот так... Смотри, у тебя член в попе?
- Ну да.
- И у меня тоже - член в попе. Но есть один маленький нюанс...


- Да педерасты вы оба! Несмотря на этот ваш "маленький нюанс", - обиженно заметила Анка, глядя на всё это безобразие...

В одном килограмме чистого золота..ни грамма человеческой совести!

Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне врёт о том, чего не знает.

Зря Алексея Панина правосеки отдали СБУ - те его отпустили. Нужно было наркологам - точно закрыли бы..

Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови:
- Тётя Валя, плюйте мне на спину!
- Ой, что ты, Даша, как можно?
- Плюйте, вам говорю!
Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, Даша?
- Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха.

Тракторист Стецько на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам.
Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так.
- Как мы с ним похожи...
- О, ты тоже пишешь стихи?
- Нет, я про "и так"

Украинцы похоже не учили математику: обещанные, но невыданные 17 миллиардов в 2014-2016 годах ну никак не делятся на 40 миллионов так, чтобы в итоге оказалось по 100 долларов каждому в месяц до конца его жизни... Или все же есть способ?

Олимпиада 2014 Сочи.
Трибуны скандируют: Рассея, Рассея!
На скамейке нашей сборной сидят Американец, Кореец и Хохол.
Американец: And what do they shout?
Кореец: 하지만 누가 알 겠어?
Хохол: Ну що ви хлопці, не бачите, за нас хворіють))

Другие анекдоты: