АНЕКДОТ ПРО МАТРОСА

Анекдот про молодого матроса.

Анекдот про матроса

Анекдот про боцмана.

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про гуманоидов.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про погодеть....))))

Анекдот до слез от Дяди

Анекдот про козу.

Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах. Зачем так спешить? Об этом можно было бы объявить и после выборов.

Количество гомиков на душу населения примерно одинаковое во всех странах. Только в Европе из-за толерастности это нормальное явление, а в России как бы постыдное. И чтобы отвести от себя подозрения, они громче всех кричат: "Держи вора!"

- Милый, мне нужно вставить силикон сюда, сюда и сюда, - говорит девушка своему парню.
- Ты представляешь, сколько это силикона! Может, сразу переселить твою душу в силиконовую куклу?!

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

Информагенства облетела сенсационная новость: "Вчера видели Пшёнку в Донецком ресторане".

Лозунг:"скажи лукавому "нет"!

Президент,слабый духом,оборзеет через один год после прихода к власти.Средний духом-через два года.А сильный духом и через три года ведь не оборзеет,сволочь!

-Мужики сумлеваются ,ты за либералов али за демократов?
-Я за "Наш дом-Россия".
-А ты за какой "Дом",за первый или за второй?
-Ну,за какой надо,за тот и стою.
-А всё таки?
-А Собчак в каком?
-Во втором.Она сама его создала,второй-маразматический.
-Ну и я за второй!

Прочел тут заголовок:
"В Крым из Киева вылетели назначенные Верховной радой первый вице-премьер и министр обороны Украины"

Теперь пытаюсь понять они вылетели в Крым или вылетели из Киева

Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

- Невозможно примирить тех, кто за палату «№6» с теми, кто поддерживает «пятую колонну», ибо первых нельзя надоумить говорить правду о себе, а вторых – заставить слушать первых.

Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в
научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Путин предложил премьеру Греции Алексу Цитрасу:
- Лёха, а давай повыёживаемся.
- Это как?
- Ну, например: Анжелку нах пошлём... Весело будет...
- Послал! Действительно, весело!
- А она чего?
- Вроде обиделась.
- Слушай, Лёха, а у тебя нефть и газ есть?
- Нет.
- Ну, тогда зря ты выеживался...

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-Почему так много бандер, чухонцев и грузин?

-В совке всегда был дефицит презервативов...

Ельцин, вначале. Вроде бы демократ... Позже - а, нет!
Путин, вначале. Вроде бы патриот... Позже - а, нет!
Навальный, вначале. Вроде бы националист...

-Что общего у "Малой Земли" со "Священным Преданием"?
- И там, и там — автор до сих пор неизвестен.

Раньше чтобы пообщаться с кем-то из прошлого мира, собирались в кружок и вызывали духов. А сейчас достаточно зайти в интернет и пообщаться с россиянином. Технологии!

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру
на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану
Бабаян.

В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.

Ошибается тот, кто думает, будто лишь таким бурным страстям, как любовь и честолюбие, удается подчинить себе другие страсти.
Самой сильной нередко оказывается бездеятельная леность: завладевая людскими помыслами и поступками, она незаметно подтачивает все их стремления и добродетели.

(Ларошфуко)

22 февраля, Пятачок радостно кричит:
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...

Другие анекдоты: