АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО 2017 ПОШЛЫЕ

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Если вы собрались в магазин за покупками, - предварительно сделайте себе прививку от бешенства. Цены у нас дикие и кусаются.
Василь Лукаш

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Подготовлен законопроект об изъятии у должника единственного жилья .....

После дешифровки - имеем :

Если кому-то очень понравилась ваша квартира или дом
в престижном и уютном районе - произойдёт следующее :

На вас будет оформлен совершенно неподъёмный кредит.
Вы об этом - даже знать не будете.

А потом - блиц-суд, к вашему дому подгонят трейлер,
погрузят Вас и Вашу мебель и пр, и отвезут в избушку
на краю тихого и уютного болота ...

Винни-Пук... и - всё-всё-всё...

На Руси чиновники испокон веков "кормились с места".
© Гавриил Попов

- Сонечка, шо б вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
- Жора, я бы вам ответила, шо нельзя таки быть большим лентяем.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Утро. Мантра:
- Вот сейчас досчитаю до миллиона, встану, оденусь, и пойду на работу....

Упала шляпа, которая держалась чудом, и я остался в одних носках.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Революционеры были не правы. А правда в том:
Товарищ, верь, взойдёт она,
Звезда пленительного счастья
и наш тюремщик, на могилах,
напишет наши имена.

У армянского радио спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, это правда, что президент Польши
подписал закон о сокращении расходов на реставрацию
памятников советским воинам-освободителям
в целях экономии денежных средств?

- Ну, этот закон должен ещё ратифицировать Сейм, но судя по тому,
что Гитлеру не удалось уничтожить всех экономных поляков,
ждать этого осталось недолго.

ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ.
Певица Мария Максакова питает страсть к уголовникам, и потому легко вступает с ними в интимные отношения.
Так, двое ее старших детей - от Владимира Тюрина, вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик).
Третий ребенок - от Дениса Вороненкова, – тоже уголовника, находящегося пока в бегах.
Понимая, что Денис вскоре может оказаться на нарах, Маша задумалась о новом хахале и стала посещать воровские сходки.
Олег Бутаев

Пушков:
- Многие французские политики признают Крым российским. А конкретнее – одна Ле Пен, которую мы содержим.

в чем отличие бомбардировок ВКС РФ от американских?
когда бомбили америкосы - бежали мирные граждане.
а когда бомбит Россия - бегут террористы.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В каждом мачо сидит чмо.

У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь которого приклеили портрет юбиляра....
Смотрит именинник на это творение:
- Всё-таки как хорошо,..... что я не гинеколог!

- Есть ли что смешнее самых заплюсованных анекдотов на anekdot.ru?
- Самые заминусованные анекдоты на anekdot.ru!

Столтенберг заявил что НАТО хочет улучшения отношений с Россией.Поэтому летать будут над Черным морем пока не перестанут перехватывать.Вот это и будет улучшением отношений.Или лучше объявить безполетную зону для СУШЕК.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

Издеваешься над органами в молодости - отомстят в старости.

- Г-н Путин, что случилось с вашими пенсионерами?
- Они сдохли(улыбается).

Что такое 90-60-90?
Это езда по городу мимо гаишников!

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Забрался альпинист из последних сил на высоченную гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хер посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

к Путину: на том свете не ущемляют русскоязычное население, перестаньте отправлять туда своих солдат.
Зеленский.

Другие анекдоты: