АНЕКДОТ ПРО ПАРИКМАХЕРА

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

Анекдот про парикмахера или когда обучение может быть вредно для Вашего бизнеса

Анекдот про парикмахера в исполнении Ушана

📌Анекдот про вибратор

Анекдот про парикмахера и клиента - стричь креативно или налысо?

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про парикмахера

Любовь побеждает всё, кроме зубной боли.
© Реклама стоматологической клиники

Я злой и страшный Ярополк, я в басурманах знаю толк!

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич".
Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А якшо предъявять?
- Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
- А ну як пидиймэ?!!
- Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!

По поводу недавнего высказывания о делении людей на дураков и людей. На самом деле люди делятся на тех, кем манипулируют, тех, кто манипулирует, и тех, кто в этом не участвует. Что, кстати, подтверждает и дисскусия по поводу деления людей ... .

Юморист Павел Воля.......
Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой
года Комеди Клаб.

хуйлорашка предложила Украине "Дорожную карту" и " Список дураков хуйлорашки"!

Владимир Путин как гарант трех кусочеков колбаски.

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

"Латвия для латышей!"
"Россия для русских!"
Это был короткий тест на "либеральность". Если Вы согласны с первым, но морщитесь от второго, Вы - самый настоящий российский "либерал"! Поздравляем!

Отличие элиты СССР от современных заключалась в том, что из своей страны им деваться было некуда. И они ее считали своим домом.
А у современных "al(lsh)it" страна (любая страна) превратилась в место для кормления.
Исключения два: Северная Корея (в которой есть один доминантный самец) и Сингапур (в котором все хорошо, потому что размер слишком маленький для резких телодвижений).
А разница в социальном неравенстве бедных и богатых нивелируется только в случае резких потрясений: войны, эпидемии, катастрофы. В противном случае представители так называемых "элит" становятся все богаче, аккумулируя в своих руках большую часть благ и материальных ресурсов.
Почему так происходить, надеюсь, пояснять не требуется.

Приходит Тетка(Т) к Ветеринарше (В) …
Приводит овчарку…
В: – С чем пожаловали?
Т: – Доктор, отрежьте собаке хвост…
В: – Но овчаркам хвостов не обрезают?!
Т: – Режьте, я ведь хозяйка!
Бедная Ветеринарша обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяйку собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
Т: – … Завтра приезжает СВЕКРУХА…
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

Вид на сожительство.

Andrew (c)

Во всём мне хочется дойти до самой жути.
BorisV

Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?

по мнению общественности Мерседес куда лучше трактора!
Но по мнению Жизни, именно Трактор выручает из болота Мерседес...

В чём различие между моим гавкучим псом и Юлией Тимошенко? Когда пёс брешет (гавкает), я могу его остановить поводком по заднице. А остановить ВОНУ никак невозможно.

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Цезарь сделал лошадь сенатором Рима.
Путин сделал Медведева президентом России.

Интересно, почему бывшему иеромонаху Павлу Семину не предъявили обвинение в оскорблении чувств верующих? Или верующих не оскорбляет, что священник раскатывает с превышением скорости на дорогой машине и давит людей?

Объявление в газете

Познакомлюсь для создания брака, жена должна быть как батарейка, с виду
вся расписная, внутри много энергии, снаружи холодная, размеры АА, ААА,
АААА - подойдут

Шифровка ФСБ: "Юстас - Алексу. Орел в гнезде. Заказал гречневую кашу".

Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

Если пенсионный возраст поднимут на пять лет,то я на пять лет больше не доживу до пенсии.

Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.

- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.

Тренер по йоге-йогнутый тренер.

- Дорогая, а почему мой счет наполовину пуст?
- А потому что ты - пессимист!

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Здравствуйте! Вы являетесь лучшим распиловщиком на фабрике. Говорят,
что Вы один заменяете бригаду. Как Вам это удаётся? Откуда такая сила,
такой напор, такая ярость в работе?
- Да всё очень просто! Я мысленно представляю, что расчленяю тёщу.

Другие анекдоты: