АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШЕК

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот от девушки 😂😂😂

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

📌Анекдот про скворечник

📌Анекдот про Женщину

Анекдот про девушку и деньги

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот про девушку. Юмор. Смех. Ржачь.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Все права заЧищены!

Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.

Взял тетрадку в клетку, зарисовал одну клетку чёрным. И чем я не Малевич?!

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

В детстве Костю Эрнста били, когда он врал или получал плохие отметки.
Поэтому, когда он вырос и стал начальником, он берет на работу только врунов и бестолочей.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Как дела ?
- Плохо. Пригласил проститутку на дом, а у меня не встал.
- Да, в самом деле плохо. А у меня так никогда не было.
- Что, всегда вставал?
- Да нет - никогда проституток не приглашал...

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

— Доктор, я поседел от беспокойства.

— А что Вас беспокоит?

— То, что я седею.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Переименовали милицию в полицию. А когда ж переименуют "антиполицай" в "антимилцай"?!

- Скажите, Холмс, почему Вы написали в отчёте, что дон Хуан не разбирался в женщинах?
- Элементарно, Ватсон. Иначе бы ему не пришлось еб@ть их всех без разбора.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

После удачного полета с журавлями, президент планирует возглавить стаю горилл в джунглях, а затем попробовать себя в роли петуха, где-нибудь на птицефабрике в глубинке.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала, а смывать я буду?"

Российские военнослужащие практически лишены медицинской помощи потому,
что должны либо жить либо умирать.

Есть две «весёлые» вещи – это шутить о говне и о российской власти.
© Иосиф Египетский

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева ”Муму”. Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна ”Титаник”?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит
мальчику внизу:
- Изенька, солнышко, иди-таки кушатки!
- Я не Изя, я Вася!
- Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!

Мало кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл

Вовочка не выговаривает букву "Р":
- Мне сегодня в садике всучили похвальный лист.

Иногда, проснувшись после жесточайшей пьянки, и с ужасом обнаружив, что произошло страшное, думаешь, как же было хорошо в детстве, когда любимая женщина, улыбаясь, говорила: «Ну что, опять обосрался? Иди, иди сюда, я тебе штаны поменяю!»

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

«Да нет, конечно» — это согласие Шрёдингера.

Другие анекдоты: