АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯНСКОЕ РАДИО

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодный Крым и Чечню.

Медицинская карточка: Психических заболеваний нет, просто дебил.

Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!

2037 год. На уроке истории в школе.

"Дети. В 1917 году к власти пришли большевики, которые построили
мавзолей Ленина и снесли храм Христа-спасителя. В 1993 году к власти
пришли вторые большевики, которые построили храм Христа-спасителя
заново, снесли мавзолей Ленина и похоронили его тело. А в 2017 году к
власти пришли третьи большевики, которые еще раз снесли храм
Христа-спасителя, снова построили мавзолей Ленина и положили там муляж
его тела. Сегодня "Новая Газета Правда" пишет, что "это забота о
сохранении исторического наследия, акт солидарности с Великой
ленинско-сталинской системой.

Дети. Большевики - это такие демократы, которые большинством голосов
решают, какое историческое наследие должно сохраняться для будущих
поколений, и что мы, учителя, должны вам о большевиках рассказывать".

"Бурановские бабушки" стали на "Евровидении" первыми после Швеции.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

- Нет. Ты хочешь стать командиром, как дед твоего друга Тараса?

- Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Кто хочет проголосовать "Против всех" - такой графы в бюллетенях нет. - Отдайте свой голос "Парнасу" - он один реально обещал устроить импичмент президенту.

Отец с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем здесь такая высокая стена?
- Чтобы террористы не перелезли.
- Туда или оттуда?

Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..

Срочно дачей своей вновь занялся – серьёзную жду отдачу от дачи. На
семена конопли, мака, петрушки и клещевины бобы спрос поднялся. – Всё
остальное сажать ни к чему - не будет от них той радости.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове!
— Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.

Не место красит человека, а человек - место. А уж потом это место красит другого человека.

- Девушка! Вы знаете, у меня такие большие и красные яйца!
- Это потому, что вы их высиживаете?

Нет Настенек, которые не дают, есть Иванушки, которые не умеют просить.

Наконец-то выяснились причины участия России в сирийской войне. Гос. подряд на восстановление Пальмиры будет отдан Роттенбергам

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Рекомендации туристам.
Если тебя проглотила большая белая акула и ты не можеш достать ее глаза и жабры пинай в любую сторону все равно попадешь в стенку желудка и она тебя отрыгнет.

Хотели как лучше,а вспотели как всегда.

Танечка-барменша во время перекура:
- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Виталий Кличко потребовал от своих конкурентов на трон прызыдэнта Украины Яйценюка и Тягнивбока определить единого кандидата в честном кулачном бою в формате 2х2: он с братом Владимиром против Яйценюка и Тягнивбока.

А победители парной встречи уже разыгрывают путёвку на трон промежду собой. В качестве главного судьи поединков Виталий предлагает нейтрального арбитра – американского посла Джеффри Пайетта.

Слышу, вроде как сосед с уголовниками общается. Выглянул … да вроде всё нормально, сидит один, слушает по радио заявление нашего МИДа.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Люся поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.

Когда нам говорят о том, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Неосталинизм:



В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

Сидят в парке ночью двое-он и она.
Он: - Дорогая, посмотри сколько на небе звездов!
Она: - Не звездов, а звездей!
Он, обратился к патрулирующему парк милиционеру за правдой.
Милиционер: - "Звездов", "звездей"... Я и словей-то таких не знаю.

Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит!
Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...

* * * * *
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

* * * * *

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

Ошибался робот Вертер. Не будет в России никаких роботов-гитаристов. А будут только православнутые балалаечники.

Почему так? Путин достаточно смел, чтобы летать на истребителе и погружаться на батискафе, но при этом страшно боится произнести слово "Навальный".

самые забавные и загадочные в КВН два толстячка подсчитывающие баллы.

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Химия - это как физика, но только в другом кабинете.

Другие анекдоты: