АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ В ПОЕЗДЕ

Супер анекдот про монашку

Анекдот про монашку, которая поимела мужика

Анекдот про монахиню в поезде !(от подписчика Антона Могавина.г.Москва.)

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ И БЛОНДИНКУ!

Анекдот про таксиста и монашку

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Монашки тоже любят огурец

ГЕНЕРАЛ (РАЗРЕШИТЕ ПОССАТЬ )

«Сижу, не пью уже с утра,

Назавтра будут выборА.

Я должен быть предельно трезв,

Чтобы в графу поставить крест.



Дружок принёс в кармане грамм,

А я готовлюсь к выборам,

Не буду нюхать ни хера,



В ларьке дают отличный клей,

А я не буду, хоть убей,

Сегодня лягу трезво спать,

Чтобы назавтра резво встать.



И вот настал великий день,

Мне дали в руки бюллетень,

Беру и ставлю крестик - э-э-х,

Я голосую против всех!



Э-э-э-хей,

С козлами не играю.

Э-э-э-хей,

Я вас не выбираю.

Э-э-э-хей,

Идёт голосование.

Э-э-э-хей.



Выборы, выборы,

Кандидаты - пидоры!»



Сергей Шнуров. Выборы.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

В Венесуэле потерпел крушение самолет с тонной кокаина на борту. По всей видимости дегустация прошла удачно, но не вовремя.

- Скажите, а ВБР может повлиять на выборы В.В.Путина?
- Ну что Вы. ВБР может повлиять на выборы Прохорова или Жириновского во второй десятке.

Чудак на букву «м».

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов

Муж говорит жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Барак Обама, Джон Керри, Джен Псаки, Джон Маккейн и Хиллари Клинтон - в новом мультсериале "Пиндоскины"!

Честный ответ всем и на все:
Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
- Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
- Почему же?
- Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: "Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!"
- Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
- Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: "Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!"
- Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
- Святой отец, моя дочь сказала: "Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!"

Человек без тайны – как пустая тарелка: смотришь в нее, а слюноотделения нет.

Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:

- Чего хочешь?
- Хочу жесткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.

Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:

- Тебе чего?
- А как же насчет жесткой ебли?
- Еще раз?

-куме, чого такі сумні?
-син пішов служити в ментовку!
-так цеж непогано, будете мати знайомого мента.
-точно, мав сина, а тепер буду мати знайомого мента!!!

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

В день референдумов о независимости Донецкой и Луганской областей киевская хунта с помпой заявила об успешном завершении «контртеррористической операции». Таки да, если считать успехом создание на территории Неньки новых независимых государств - Донецкой и Луганской Народных Республик.

Томаса Баха занесли в книгу рекордов Гиннеса как самого могучего гиганта. Я восхищен, как ему удалось навалить такую кучу дерьма, чтобы накрыть весь международный спорт и олимпийское движение.

Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

- Удивительно! Хакеры впервые вывели из российского банка деньги через SWIFT.
- Удивитесь еще больше. По странному стечению обстоятельств, вывели они их на счет сенатора крышующего банк в правительстве

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

Другие анекдоты: