АНЕКДОТ ПРО ОРЛА И ВОРОБЬЯ

Объявление: кто, опровергнув Менделеева, изобретёт водку назад, будет награждён высшей награды Родины. Но посмертно…

Развод по-японски: не сошлись харакирями.

"Тренируйся лучше, на Путине"-сказал Кастро Обаме, выкручивая руку.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

В воскресенье на Солнце произошла очередная вспышка. В связи с этим сенат США потребовал от госдепартамента ввести против России дополнительные санкции.

Россию победить невозможно, потому что армия её бюрократов и чиновников гораздо больше, чем армия любой страны наиболее предполагаемого противника.

Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают. Ангела :
- Обамыч, сгоняй на хутор к укру-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается. Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига....
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к укру. Маркель :
- Здорово, великий укр !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Обамыч, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! Так и жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!! Панду геть, смерть ворогам...
- Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО!
Радостный УКР :
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал-то! Слава Украине!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай :
- Слышь, укр! А может у тебя и х@й старый?
- Уж какой старый!!! Героям слава...
- Обама, запиши : х@й ему от ЕС и НАТО! Слава Украине!

В интернете анонс фильмов: Бумажные города премьера,
Виселица премьера. Интересно, какого премьера имеют в виду?

- Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась, - сказала мне жена.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом.
А что вы говорите себе, когда ждёте результатов анализов?

- Почему Россия не смогла организовать бойню на территории всей Восточной Украины?
- Потому что, как выяснилось, только Донбасс населяют либо овцы, либо бараны.

Талант не пропьёшь, а вот балалайку - как нефиг делать!

- Дорогой, помнишь ты в феврале на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

На предвыборных дебатах внучка раввина облила водой сына юриста. Разнимал их сын Инны Соломоновны.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блядь, дрочить!!!

Путин на встречу в Милане не опоздал, а задержался. И всего на 4 часа. А вот с реформами в России опоздал. На 15 лет.

Памятка будущему депутату: «Депутат не должен иметь ничего лишнего: ни стыда, ни совести!»
Олег Бутаев

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие вчерашних заявлений Путина.

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

Одесса:
- Мамка, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина.
- ???
- Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки
да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Присутствие мужа при родах жены не обязательно. Главное присутствие при зачатии.

Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный
возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет,
лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.

Летят в самолете Путин и Лукашенко . Выпивают. Беседуют:
Путин :
-Представь , сейчас наш самолет, каак упадет .... Как думаешь какой народ будет больше горевать ?
-Украиннцы!!
-Почему????
-Потому что с нами не было Януковича!

У Рабиновича горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
— Рабинович, твой дом горит, а ты стоишь!!!
— А что я должен делать?
— Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
— А может, я этим и занимаюсь?!

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Другие анекдоты: