МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК АНЕКДОТЫ

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Расказы про маленького мальчика.avi

Красная Плесень - Маленький Мальчик

Анекдот про маленького мальчика

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Мальчик учит ОЧЕНЬ сложный стих

АНЕКДОТ Маленький мальчик и гаишник

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

Анекдот Арабский мальчик в Еврейской школе

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".

Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход
или транспортное средство поперек дороги?

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто
так…совпаденьице?

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Сходил в театр Комиссаржевской. Покоммисаржал.

Нова система управления выборами "Единая Россия", основанная на дистрибутиве ЦК КПСС.

- За что Кадыров-сын стал академиком?
- За достижения в области животноводства. Он превзошел теоретизирования Кадырова-отца, учившего, что русских надо резать как можно больше, выдвинув и реализовав тезис:
- Зачэм рэзать такую полезную скотину, если ее можно доить?!

Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев

- Абрам, ну я всё понимаю: историческая Родина и т.д.! Но почему вы ненавидите СССР? Ведь это Гитлер, а не Сталин, маршируя по Европе, расстреливал направо и налево. И особенно ВАС!
- Я вас умоляю, Вася! Конено, мы ненавидим Гитлера. А Сталин расстреливал только одну категорию людей: большевиков. А стало быть именно на моей второй тому назад Родине. А в той же Польше откуда было взяться большевикам?!

Говорят, среди владельцев айфонов стремительную популярность набирает экранная заставка с текстом "Я - не педик!!!"...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

На телевидении стали замазывать не только наготу, но и сигареты, теперь я не пойму что они суют себе в рот...

Смотрела клип про "лабутены". Главная героиня просит у подружки поносить модную обувку, та жадничает, и героиня в сердцах восклицает: "Чтоб тебе мужики так давали, как ты мне лабутены!"
Страшная догадка пронзила меня, да. Вот она - причина моих неудач с мужчинами! Я когда-то кому-то что-то не дала. Вспомнить бы, найти, исправить свою ошибку... Может быть, и снимется заклятье...

Шимон Перес звонит Путину: Владимир, а что же Вы не сказали, что у Вас еврейские корни ?
Путин: Нет, Шимон, простая Русская семья. А почему Вы решили что я из Ваших ?
Перес: Вы таки заставили Вашингтон заплатить 5 миллиардов за передачу Крыма России.

Политологоанатом...

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот
Мексиканские ученые установили,
что зависимости от просмотра
порнографии не существует!
-Это хорошо, Абраша, таки значит,
что остаётся только зависимость
от онанизма…

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинко?
- Я!
- Ни*уя себе фамилия!
- Я!
- Ну, пи*дец!
- Не пи*дец, а Пи*децы, мы два брата-близнецы!

- Извините, это не ваш рубль?
- Мой, а что?
- Да так на мой похож.

- Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой.
- Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.

- Почему ты мне не можешь сказать хотя бы пару слов о любви к мне,дорогой?
-Слово-серебро, молчание-золото.

Челябинские гопники, изучив опыт ГАИ, учредили собственный телефон доверия.

Идет допрос в зале суда:
- подсудимый, зачем вы убили этого человека?
- ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на
балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал
лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и
попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет -
альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать.
Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом
собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел
обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп
твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял
нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

В Москву из италии привезли мощи святого Николая, то есть Санта Клауса.
Дед Мороз win

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Во время Великого поста, священник из Западной Украины доказал все-таки, что сало - это растение!

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой,
а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки...
сердцем.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодёжи с белыми и красными лентами.

Думали – революция, оказалось - последний звонок.

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.

Хорошо, что кризис будет 2 года, а не 20 лет!
Но мало хорошего!

Другие анекдоты: