АНЕКДОТ ПРО СЕРЕГУ

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …

- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?

Алексей Царёв, а шо ты имеешь к отцам - небось сам не имел никогда детей!

В нашем правительстве есть какая-то ошибка.
Мне сокращение "ЕР" больно напоминает Error.
А если по-английски United Russia, т. е. "UR", урка что ли?

Если тёща приглашает в дом, кого хочет, а те мешают вам жить, то глупо разбираться с пришельцами, надо разбираться с тёщей.

Если внимательно смотреть сериал "Екатерина", то можно понять что это сериал про Путина, ведь он тоже был в Германии!

Молодую парочку приспичило к любви прямо на улице. Но что-то у них не получается из-за неопытности. Откуда ни возьмись, появляется Ленин.
 Владимир Ильич! Подскажите что делать.
Ленин отстраняет парня:
 Учиться, учиться и еще раз учиться!



Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.

С появлением скайпа, выражение "сиди и не булькай" для многих обрело совершенно понятный смысл.

99,99% простых россиян единогласно присудили Банку Кипра звание "Лучший Юморист-Антикоррупционер года" и выказали готовность проголосовать за него на следующих выборах Президента России.

"Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС. Но тут примчались санитары и" эвакуировали нас.

RE: - Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу,
поступлю в духовную академию. - И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И
все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. -
И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все? - А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ СТУДЕНТ-СЕМИНАРИСТ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПАПОЙ РИМСКИМ,
ДЫБИЛЫ...

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Перепутали на том свете: Сталин попал в рай, Прокофьев - в ад. На допросе:
-Композитор Джугашвили: это Вы написали гимн Советского Союза?

Это ж сколько порвут баянов в Украине в день похорон хуйло!

Наметилась как то иностранная делегация к нам на предприятие. Начальник инструктирует: вы нас не позорьте-думайте, что говорить. Если не то, так мастер кулак покажет и вы быстренько поправляйтесь. Вот приехали иностранцы, походили по заводу, посмотрели и расспрашивают работяг. -А какая у тебя зарплата? - пять тысяч рублей.Мастер моментально показывает кулак - В неделю! Ну а квартира большая? Восемнадцать квадратных метров. Опять кулак втихаря. -На человека! А какое у вас хобби? У мужика отвисает челюсть - двадцать сантиметров. Теперь уже у мастера глаза по стакану... Но интуитивно показывает сразу два кулака. Мужик добавляет: не считая залупы!

Путин раскритиковал зарплаты башкирских учителей - так начались
очередные предвыборные обещания в сторону основных фальсификаторов
выборов

РБК: Пик экономического кризиса уже достигнут и экономика России в целом приспособилась к новым условиям, заявил президент России Владимир Путин.
- Спасибо, Путин! Оказывается, мы не на дне, а на пике, а это совсем другое дело! Всё зашибись!

При Сталине, всех кого не включили в санкционный список, считали бы изменниками Родины.

1990 год. В совке расцвет кооперативного движения. В обнищавший колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Другие анекдоты: