ВОВОЧКА АНЕКДОТ ПРО ВЕРТОЛЕТ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдот про вертолет !))

Анекдоты - про Вовочку

Мульт-анекдоты

Анекдоты про Вовочку

мульт анекдот вертолет

Наколка

Мультанекдот - Бутылочка

мульт анекдот невезучий охотник

Я тоже оставил свой след в Интернете

Предлагаю всем американским сенаторам, которые требуют от Обамы дать украине оружие,
помочь не словом, а делом. Например отправить в зону АТО своих детей и внуков.
Будет лучшей помощью для наступления мира.

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.

Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"

Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…

Оргия под патронатом РПЦ.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного крокодилами. Насколько здоров ребёнок, пока выяснить не удалось. Стоматолог, пытавшийся выяснить состояние зубов мальчика, чуть руки не лишился.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Источник: в Москве при сносе самостроя рухнула часть перехода...
Как все начиналось... Полным ходом идет строительство перехода...
"-Бригадир, мы по расчетам напряжения конструкции не проходим! Не выдержит она!"
-"Не ссыкуйте, все нормально, цепляйтесь арматурой при помощи сварки вон за тот самострой!"....

Как обманчив этот мир. Сначала дают соску и молоко в бутылочке. А когда вырастаешь, понимаешь, что еще бывают девушки с поролоновыми лифчиками.

Россиянин приходит домой, включает в телевизоре первый канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на второй канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на третий канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на четвёртый канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на пятый канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на шестой канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на седьмой канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на восьмой канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!

Короче, доходит мужик до семидесятого канала, а там Путин сидит и указательным
пальцем грозит, мол, чего мужик каналы переключаешь? Чего ищешь?

Разгул законности и правопорядка.

Фраза «шнурок развязался» у человека, смотрящего на ботинок, и у нарколога, наблюдающего Сергея Шнурова, имеет совершенно разные значения.

При Батые был налог 10% (десятина), при Путине - 18% (НДС). Так кто из них иго установил?

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Министерство иностранных дел Российской Федерации разъясняет:
Доктрина "мочить в сортире" с 2015 года уточнена как "мочить в Вашингтоне".

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

Оперативник новенькому,-Так,езжай сейчас к свидетелю и сними с него показания,...Через пять часов опер,-Ты где так долго был? -Да показания упрямые попались,никак не хотели слезать!

- Как думаешь, почему чубайсовский «Роснано» накачивают баблом?
- Это чтобы у ненавидимого народом Нанотолия харя треснула и жопа насмерть слиплась. Но пока гениальная задумка не срабатывает… Наверное, дозировку придется серьезно увеличивать.

Михаила Шаца спросили:
- Чем он занимался в детстве?
Михаил Шац ответил:
- Готовил котов в космонавты!
- О! А в чём заключалась подготовка?
- Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост
и поджигал!
Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка -
космонавт!

Совсем недавно загнанное в подполье СкайНет сумела создать роботов с имитацией человеческой кожи служащей шесть лет. До этого переизбрание приходилось проводить не реже чем раз в четыре года.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

А.ЧУБАЙСразрабатывает в СКОЛКОВО: "НАНО-ГРОБ с КАРМАНАМИ" в котором он собирается забрать всё нагабленое им за четверть века"

Неожиданно! Свежо! Дерзко! Внезапно! Непредсказуемо! Гениально! Ах! У…ительно!
Зюганов готовится к выборам президента России.
А зелёнкой в глаз???

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Рабинович пришёл к Порошенко:

- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?

- Я никому не позволю похоронить Украину…

Рабинович в трубку:

- Без вариантов, хай разлагається.

Для женщины измена сладка не столько сексом, сколько мыслью о том, что этот козел будет с рогами.

-Сири, ты хочешь заняться сексом?
-Я буду записывать "заняться сексом" на видео при помощи камеры Вашего айпада.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Трамп и его люди отказались встречаться с представителем РФ – неблагодарные, а мы так за Трампа болели.

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…

Другие анекдоты: