АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО 2017 КОРОТКИЕ

Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты. Прикольное видео.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Смешные и короткие приколы 2017 года!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Ссора без секса — нервы на ветер

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

"Я украду тебе с неба звезду." - поэтическая сага о хищениях на Восточном.

Маленький, плешивый, картавый, с козлиной бородкой дедушка Ленин очень не любил маленьких детей. И чтобы сократить их численность после революции Ленин сразу же разрешил женщинам делать аборты.

Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр - это невозможно.
О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал

Какая же огромная разница между внутренне свободным и внутренне пустым
человеком.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"

- Почему результатов не видно?
- Ну так ведь РосНано...

- Вот помню, в сборной России играл Юра - красный барон!
- Икру ложками жрал?
- Да не! Рекодсмен по красным карточкам!

Учёба - это грех?
Я не знаю, существует ли хоть одна каноническая или апокрифическая запись, в соответствии с которой Бог сказал, что работа — это грех. И тем более, в соответствии с которой Он учёбу в праздничный день - назвал грехом. Но все группы с неподдельным ужасом смотрят на меня, когда я предлагаю заниматься в любые праздники (включая майские).
--
Эта и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/184

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Два поддатых мужика:
- А ты стал бы с моей женой спать?
- Да ты что! Да ни за что на свете!
- Так вот ты какой брезгливый, гад!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

У берегов Норвегии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Норвежские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

- Про гаишников столько анекдотов, просто жуть!
- Ты еще больше ужаснешься, это не анекдоты, а реальные истории. Анекдот про гаишников всего один – честный гаишник.

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

Ёще в прошлом веке в России читали сказку "Марья-искусница", а в новом
тысячелетии - остались только Маши-искусительницы...

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Число постов "помним, скорбим" уже превысило число постов "еду мочить хохлов".

" You can run, but you can not hide "

( Ты можешь убежать, но ты не можешь спрятаться )

Английская поговорка. Теперь и на украинском !

Я знал! Я знал! Только не догадывался, что знал...

Всем участникам митинга в поддержку Путина обещано по тридцать
сребренников в рублях, по курсу Центробанка

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

А зачем назвали праздником день, когда становишься на год ближе к смерти?

Дедушка баюкает малыша сказкой на тему "Звездных войн":"И была,внучек, на той далекой планете страна, у которой даунская лента - флаг, пустая вилка - герб, похоронный марш - гимн, а дырка в попе - символ победы..."

Не пойму, почему после посадки самолёта пассажиры дружно аплодируют экипажу корабля. По моему, любой таксист маршрутки заслуживает аплодисментов после прибытия на конечный пункт.

Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.

- Люсь, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Другие анекдоты: