МЕДВЕДЬ И ОХОТНИК АНЕКДОТ

мульт анекдот невезучий охотник

медведь и заяц удалец анекдот сан саныч

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ты охотник или педорас? - анекдот

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот Охотник и Медведь

мульт анекдот вертолет

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Прикол муж вернулся с охоты мультик

ОХОТНИК И МЕДВЕДЬ

Яйценюх встречает своих западных боссов с широко распростёртыми ноздрями.

Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...

Видел горящий куст, захотелось написать анекдот.

Если долго смотреть на небо и ждать правильного расположения звёзд, то можно увидеть, как к тебе приближается астероид.

— Ты был Махатмой Сэмом, Буддой. Помнишь?



— Может и был…



" В глазах у него медленно разгоралось пламя.



— Да, — подтвердил он. — Да, был. Смиреннейший из гордых, гордец среди смиренных. И я сражался. Учил Пути… какое-то время. Опять сражался, опять учил, прошел через политику, магию, яд… Дал великую битву, столь ужасную, что солнце отвратило от бойни свой лик — от месива людей и богов, зверей и демонов, духов земли и воздуха, огня и воды, ящеров и лошадей, мечей и колесниц…



— И ты проиграл, — прервал его Яма.



— Да, проиграл. Но некоторое впечатление мы все-таки произвели, не так ли? Ты, бог смерти, был моим колесничим. Да, все это возвращается сейчас ко мне. Нас взяли в плен, и Властители Кармы стали нашими судьями. Ты ускользнул от них — Путем Черного Колеса. Я же не мог."

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным,
если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была
помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...

Упавший в воду шоколадный батончик стал причиной паники в бассейне.

Российская бесплатная медицина самая совершенная в мире! Помогает только
тем, кому уже нельзя помочь...

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

В программу наших вузов будет включена специальная дисциплина по формированию русской идентичности. Об этом заявил консультант по укреплению общенационального русского единства Айказ Микаелян.

А вы тоже замечали, что от заплаты до зарплаты - целая вечность, а вот от квитанции до квитанции - как будто только вчера заплатил?

Весна.
Скоро человек в костюме белого презерватива покажет птицам, куда надо лететь.

лнглде5756

Шеф-повар в нашей рабочей столовой поистине музыкант!
Ближе к концу рабочего дня можно услышать настоящие музыкальные произведения в нашем туалете с шестью кабинками!

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

Зима. Теперь у многих самый любимый - Гена! Но с двумя "крокодилами"!

- Барак Хусейнович, вы знаете, что самые путерастичные россияне пишут на своих авто "Обама -чмо"?
- А что значит "ЧМО"?
- Человек Московской Области!
- Это страшно унизительное оскорбление! Сделаем им нефть по 20 долларов!

Мастер автосервиса просыпается среди ночи в холодном поту и будит жену:
- Посмотри свой сонник быстро, сбываются сны сегодняшние или нет! Приснилось, что отломил крышку топливного бака на Bugatti…
- Милый, давай спать!
- Дура! Во сне мы переехали из Москвы в Химки!

Воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Половина стала ментатами, половина - навигаторами.

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

Идет по Москве Кабаева
И несет на руках ребенка
Ее знакомый встречает, спрашивает:
Алина, почему на руках несешь, тяжело же!
Отвечает:
понимаешь, ВВ в последнее время глуховат стал.
Я у него крем для ребенка попросила.
Теперь боюсь просить коляску

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге:
-Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас?
-Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас …
Акындрын - 5.01.2015

Объявление:
"Вчера в вестибюле командного центра космодрома "Байконур" был утерян лазерный пистолет - бластер с пиротехнической лампой-вспышкой. Нашедшего прошу вернуть за астрономическую сумму. Майор Пронин.

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«

Другие анекдоты: