АНЕКДОТЫ ПРО ПАПУ

Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.

Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

Я рвал на себе волосы от досады, когда заметил, что Википедия - это по сути копия того, что я изучал столько школьных лет.

недавно вновь пришедшая девочка лет 24, вся в эйфориях, всех спрашивала - что такое любовь. И у меня тоже спросила. Больше, наверное, не спросит. Потому что "любовь - это сложное электромагнитное и электрохимическое взаимодействие как минимум двух человеческих организмов"...

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

Розовый цвет - это цвет потерянной голубой надежды

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Баба Нина приехала! Наконец-то мама покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!

Вопрос к матчу Россия- спания...А Российские чиновники за кого болеют: За Россию, где зарабатывают деньги, или за Испанию, где покупают недвижимость и живут их семьи?

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

Так и не дождался ОНФ вступление в него Путина В. В. А едро так
надеялось...

Женщины, поймите правильно!
У нас мужчин мозги думают совсем по другому!
Вот например:
- если я закрутил старый болт что бы дверь не скрипела - это геройство!
а 20 бутылок пива под ногами - расходные материалы.
и всего то! зачем орать?

Клуб невесёлых и отходчивых.

Россиянин:
- Купил картошку. На витрине было написано: "Произведено в России". Дома глянул на пакет: "Произведено в Египте". Может, я чего-то не знаю? В Египте уже прошёл референдум?

До свадьбы сказка, после - быль, быт, битва за равноправие.

Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.

- Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания ж*пы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой!
- Слава богу, что вазелин в стране еще не закончился!

Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...
© Малый Кыс

Простое правило.


Чем чаще - тем чище.

"Сейчас посмотрим, какой это Раскольников...", пробормотала старушка-потрошительница.

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

Другие анекдоты: