АНЕКДОТ ФИЛЬМ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм - Маньяк неудачник

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 1

Анекдот-фильм - Автобус

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 5

Гагарин воскликнул: "Поехали!"
А через 55 лет Рогозин пробубнил, что мы "приехали..."

После повреждения Донецкого водовода установлены новые цены на сепаратистов:
- автомат - 10 литров воды;
- сепаратист - 100 литров;
- Царёв, Стрелков, Бабай, Ефремов - отремонтируем водовод.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

В отделе унитазов фраза: «Да срать я на него хотел», слышится от довольных покупателей.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Верить на словах в обещанные реформы стоит - доверяться им на деле не
стоит. Не смогут они простоять твёрдо три года - сникнут под невзгодами
новыми.

Забавно, но на сайте anekdot.ru читатели к формированию читательской десятки не имеют никакого отношения.

Путин считает, что СССР распался «не совсем законно» и
собирается вернуть власть «легитимному» президенту Горбачеву...

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ,
электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число
и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом
госдепартаменте США!»

на свежевыпавшем снегу в королевском саду кто-то написал КОРОЛЬ-ДУРАК
причём написано это было МОЧОЙ
тайная полиция провела расследование моча-первого министра а вот
ПОЧЕРК-королевы...

В репертуаре театра оперетты вместо "Мадемуазель Нитуш" было ошибочно
напечатано: Мадемуазель "Нет уж".

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

В сексе, как ни крути, важна эрекция...

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

К блокаде Катара стали присоединяться даже африканские страны из-за финансированием им ИГИЛ… - Непонятно, почему только Россия и Турция хотят с ним дружить.

Попали, значит, первый пилот, второй пилот и стюардесса на необитаемый
остров.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и убил второго пилота.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц.
- Хватит разврата! сказал первый пилот и откопал стюардессу.

У современного смартфона есть масса сценариев использования. Можно звонить и отправлять SMS, можно серфить в интернете и общаться в видеочате, можно играть в игры, смотреть фильмы, слушать подкасты, задавать смартфону глупые вопросы, а российским – ещё и забить десяток гвоздей!

В России официально объявлено, что путевки в Дагестан самые дешевые, все это из-за того, что билет на обратный не предусмотрен из-за низкой вероятности его надобности.

Последний богатырь побил Матильду.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Поспорили негр, европеец и азиат у кого женщины лучше. Договорились каждый по испытанию подготовить. Азиат составил сложные уравнения и предложил женщинам их решить. Азиатка решила быстрее всех, европейка долго мучилась, но таки решила, а у негритянки взорвалась голова. Увидев такое дело, негр разозлился и решил оттрахать азиатку и европейку до смерти. Белую трахал-трахал, та хоть и с трудом, но выдержала, в азиатку только вставил, она надулась, как воздушный шарик, и лопнула.
- Ну что, признаем, европейки лучшие, - говорят понурившиеся негр с азиатом. А белый тоже не особо рад. - А ты чего грустный такой, ты же выиграл?
- Чего-чего, - отвечает раздосадованный европеец. - Выходит, лучшие женщины - это образованные бляди.

Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

Нога Смолова – это вам не нога Акинфеева!

В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Почему развле...пардон, увлечения Путина гимнасточками оплачиваются из госбюджета, а не из его личного кармана?
Потому что ВВ развлекается с ними в рабочее время, а не в своё свободное.

"Только мошенники запрашивают пароли" предупредил меня бдительный и заботливый Сбербанк и запросил пароль.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Препoд:

— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?

Студeнт:

— На дне рождения?..

Другие анекдоты: