КАК ОТКЛЮЧИТЬ АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕ2

Как отключить анекдоты на Теле2

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ НА СИМ КАРТАХ ТЕЛЕ2

Как отключить или посмотреть платные услуги))

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ РАЗ И НАВСЕГДА

Как отключить платные услуги и подписки на теле2 Супер ответ

Анекдот №12 Веерное отключение

Проверка Телефона На Прослушку!!! Как Узнать.

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

Как отключить на теле2 подписки

МОБИЛЬНЫЙ ГУДОК

Теизм или кофеинизм - психическая зависимость от кофеина.
Британские учёные выделяют два вида теизма - монотеизм и политеизм.

Мужчина у сексопатолога:
- Понимаете, меня когда женщины видят - сразу же раздеваются!
- Ну и что вам не нравится?
- Иногда я сними даже не знаком!
- Бывает и такое.
- А еще они дарят мне коньяк и конфеты!
- Чем же вы не довольны?
- Тем, что я гинеколог!

пенсионный фонд потратил все пенсионные деньги на интернет троллей которые нахваливают пенсионную реформу

-Что такое Финляндия (минус КФССР) и Польша?
- Совковая независимость.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Прислушался к рекомендациям аналитиков, решил инвестировать в криптовалюту.
На годовую премию купил себе дипломат для Биткоинов: отделанный кожей и с надежным криптостойким замком.

новая серия передач на РенТВ "Почему не состоялся конец света"

Из Тбилисского зоопарка звери разбежались по всему городу, а один бандерлог вообще оказался в Одессе.

Дуракам закон не писан. Дураками - безусловно.

Что талантливо, то не безобразно.
Плохо то, что "безобразно" об этом совершенно не догадывается.

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

RE: RE: На собрании в институте декан - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

КАКИЕ НАХ СОБРАНИЯ, РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ!!!

Вот-вот, тёзка, и меня заинтересовало. А если "дети" иностранцы? Или родители живут за 6000 километров?

Репортеры спрашивают тренера немецкой сборной по футболу, как он добился успеха своей команды?
- Первые пол-года я занимаюсь с командой строевой подготовкой и только потом самым дисциплинированным даю поиграть в мяч...

Instagram - правильно по-русски будет - "в ста граммах"

Павленский рановато начал хулиганить на красной площади, ему бы сундука дождаться, и уже в нем по яйцам не промазать!

-Сагочка, а гигабайт
интернета это много?
-Да, Абраша – много!
-А как много?
-Ну, вот у тебя таки мало,
а гигабайт это много!

Выпал золотой пистолет ? Хорошо хоть не чека из золотой гранаты !

Манипуляции в СМИ на примере Лесина :
Сначала объявили , что умер " от остановки сердца " ...
А через год вдруг выясняется, что сердце, в свою очередь, остановилось в результате " множественных травм головы, грудной области и шеи в результате ударов каким то тяжелым тупым предметом " ...
Сколько ж еще чудных открытий нам предстоит...

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Бордель им. Карлсона. Наш девиз - шлюшками балуемся!

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

Вчера, направляясь на выборы, увидел фургон, у которого происходила нездоровая суета. Подошёл поинтересоваться. Люди показывали фото бюллетеня с отмеченным кандидатом, получали пузырь водки и шли домой.
- За кого надо проголосовать, чтоб пузырь получить?
- За Собчак! - услышал я молниеносный ответ.
Сходил, проголосовал, снял фото и даже видео, вышел - а фургона и след простыл!!!
- Где мне получить мой пузырь???

Аль-Каида попросила Украину разрешения направить в Донбасс своих студентов для получения образования.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

он передал ей эстафетную палочку Коха

Другие анекдоты: