АНЕКДОТ ПРО РЕВНОСТЬ

АНЕКДОТ ПРО РЕВНОСТЬ

Анекдоты про ревность и не только Anekdoty pro revnost i ne tolko

РЕВНОСТЬ: КАК РЕВНУЕТ ДЕВУШКА АНЕКДОТ 18+

Анекдот от кота Миши про ревность

Анекдоты. Сколько можно ревновать.. Долго смеялась)

Анекдот про семейные проблемы

Уральские пельмени | Пьяная жена после корпоратива

Анекдот про жену

Святослав Ещенко: цветы и ревность примы...

Анекдоты! Анекдоты видео про таможенников и взятки!

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю довольно хамскую фразу: «Ты наверное на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите абсолютно оригинальную и трогательную историю удивительной бедности…

Вопрос: Какая разница между блядью и сукой?
Ответ: Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со
всеми мужиками, кроме меня.

Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место
него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и
иногда разумные предложения.

- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор к нему повернула, а он всё равно не видит, что делать???
- Пальцем ему покажи!

Кипратака на банковские вклады.

- Папа, а ты купишь мне машину?
- Какую? Мерс, Тайоту, Майбах?
- Да нет, как у Путина!
- Сынок, на таком ездить в России очень не прилично
- А почему Путин на таких ездит?
- Ну, сынок, должен же кто-то их тестировать...

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт…
— О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Бабушка так и не смогла понять, почему же ее внучка не была на свадьбе у своих родителей.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в ваших спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - присмотритесь
внимательно: может, это тесть?!

Коммуналка. На кухне дымит кастрюля с пельменями, которые уже превратились в уголь.
- Сосед! Ты не забыл про свои пельмени?
- Не, не, не! У меня всё под контролем, пусть ещё поварятся.

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Полиция назвала российский "Новичок" причиной нового отравления около Солсбери.

Видимо, русские хотят запугать хорватов перед футбольным матчем…

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Вообще-то Путин просто хотел написать мемуары "Я и дзюдо", но получилось "Моя борьба"...

Реалии российской бесплатной медицины таковы, что чаще всего вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

После того, как его сводили к ветеринару, наш Мурзик, если бы мог, сказал бы: «Мужики! Если у тебя есть яйца, это УЖЕ СЧАСТЬЕ!»

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Сергей мог часами любоваться закатами, а еще дольше - откатами

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Статистика - все равно, что купальник-бикини. То, что она показывает - весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.

На первом месте в рейтинге анекдот.ру - все тот же анекдот :
"Обновляется в 9:00 мск."

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
голова и язык.

Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

У каждой женщины свой Колумб...

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

- Фрау Ангела, извините, немножко перестарались...
- Да, Питер, ты точно шоколада своего переел. Тебе что было сказано? Только попугать и всё. А вы его завалили насмерть. Заставь дурака Богу молиться...
- Фрау, ну простите, исправимся...
- Значит так, Петя. Слушай следующий приказ. Это будут дети. И внуки.
- Дети ? Внуки ? Чьи ?
- Бывших руководителей. Дочка Гайдара и внук секретаря ЦК КПСС Пономарёва. Они ведь тоже под твоим крышей ?
- Да, у меня. Всё понял.
- А пока накладываю на тебя штраф.
- Штраф ? Какой штраф?
- Какой-какой... Оружейные склады в Харькове...

- После новостей о покушениях на Путина боюсь из дома выйти.
- Боишься ненароком пострадать?
- Боюсь ненароком помешать.

Скандинавский рай - валгалище валькирий.

Я медленно ввожу свою таблицу маршрутизации в твою разгорячённую циску...

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

Другие анекдоты: