ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучшие смешные Анекдоты - №3

Лучшие смешные Анекдоты - №13

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №4

Лучшие смешные Анекдоты - №10

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!

Классика вечна, только названия меняются…
«Редкий паром доплывет до средины Керченского пролива» (зима 2015)
Мост дорого, да и зимние бури не дадут строить. Гоблины рассматривают другие варианты: тоннель, канатная дорога...
Пока лучший вариант - катапульта.

На пропускном пункте Чонгар украинские пограничники спрашивают туристов, едущих в Крым:

- Оружие, взрывчатку, карту рассейских военных объектов имеете?

- Нет.

Пограничники (с удивлением):

- А почему?! Может вам дать?

Голова и должна идти кругом - это её основная обязанность.
© Макс Фрай

Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.

ПАРАДОКСЫ ДИПЛОМАТИИ

- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили?
- Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

- Шо хочешь?
- Лечь хочу!
- Так иди и ляг!
- Не,тогда вообще нечего хотеться не будет!

-Входите, Иван Иваныч, шеф ждёт вас!
-Спасибо, Светочка, бегу!
Через пол- часа...
-Что случилось, Иван Иваныч?!?
-Босс вдохновил на трудовые подвиги!
-А почему Вы плачете?
-В извращённой форме вдохновил...©**А(Л)Б**

А что, все логично. Повстанцы Исламского Государства торгуют нефтью по 25 за бочку, обваливая мировые цены. В награду штаты сбрасывают им халявное оружие....

Продаю полосатые палочки. Попробуй только не остановиться!

С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Новости дня.
Стюардесса в пелотке тайно провезла десять тысяч баксов.

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:

- Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил...

Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

Такое ощущение, что санкции США происходят по указке Путина.
Чтобы "освободить" от налогов друзей и знакомых Президента РФ?
Мы тоже голосовали "ЗА"!
И чем мы теперь хуже?
Надеюсь, что США введёт санкции против всего населения РФ... ВОТ ЭТО БУДЕТ РЕАЛЬНЫЙ УДАР ПО РЕЖИМУ!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.

Решением Верховной Рады Украины президент Янукович уволен с занимаемой должности за прогул.

Анекдот: Он окончил школу, получил диплом ВУЗа и женился в 26 лет. Его
звали Илья Муромец.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям
кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не
упирайтесь!

Другие анекдоты: