АНЕКДОТЫ ПРО БАНДЕРОВЦЕВ

Про Москаля и Бандеровцев №15 - Украинские анекдоты - Анекдоты от Новицкого

#АНЕКДОТ ПРО СТАРОГО БАНДЕРОВЦА

анекдоты про хохлов

Анекдот 93 Про трёх хохлов и бутылку самогонки!

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Про бандеровцев и западную украину

Бандеровцы в Киеве мочат москалей!!!

Погодь,погодь

Анекдот про москалей

Анекдоты Игоря Маменко. Дух.

Смотря на рекламу нового сериала "Молодежка" на улицах Москвы (именно через букуву "е", а не "ё"), первая ассоциация была про малую одежду, потом что-то типа: "мол, одежка"... Правда, цель рекалмы достингута: она запомнилась :)))

Троянскому коню под красный крест не заглядывают.

Дожились! Совсем обнаглели! Уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами скоро запретят разговаривать матом, пить на работе и сцать в лифтах!

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро.
- Интересно, помогают ли российские ученые своим абхазским коллегам изучать астероиды?
- Да, и, особенно, их влияние на амочу.

Рубль так скачет, будто боится показаться москалем.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Интересно, а можно ли будет, согласно новому закону "о защите чувств верующих", подать в суд на патриарха Кирилла? За то, что своими алчностью, лицемерием и стяжательством он оскорбляет чувства верующих.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Девушка очень настойчиво пристает к парню. Ему это надоедает и он спрашивает: "чего тебе надо?" она, приподняв юбку: "читай по губам"

Успехи Национальной Гвардии подвигнули царя Ирода написать прошение о причислении его к святым.

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

Если ты премьер-министр в Украине, и у тебя не идут дела?
ОРТ- здесь могла бы быть и ваша реклама!

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Есть только стресс между прошлым и будущим.

Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

В проскрипциях ТОП-100 богатейших олигархов за взятку продаются лишь два места -- первое и последнее. По одинаковой стоимости.

До сих пор пишу слово "блин" через "ять".

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Медведев поехал на экономический форум в Давос.
День отсутствует, три, неделю.
В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев"
Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать.
В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев.
- Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

- Папа, а как ты женился на маме?
- Да вот сам не пойму, сынок...

Отношение к мигрантам в Европе легко понять если посмотреть на отношение к пылесосу в нашей семье:
1. Жена 20% населения - искренне радуется его присутствию.
2. Я и Кошка - 40% населения - тихо недолюбливаем когда он шумит и стараемся не попадаться на его пути.
3. Сын и Дочь - 40% населения - искренне его ненавидят, поскольку им приходится пылесосить, и мечтают чтобы его выслали в страну производителя...

Другие анекдоты: