РАБОТА АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Анекдот про работу. #Анекдоты

Анекдот. Про работу

Академия Анекдотов Анекдоты о работе

Анекдот про Васю.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

-Дорогой! Тебя бы тигр Амур не слопал!
-Это почему?
-Подумай...

Слежу за фигурой. Но чуть отвлекусь - она уже жуёт.

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

Вселенная расширяется во все стороны, никто не знает ни источника, ни границ. При этом небесные тела напоминают элементарные частицы. Учитывая, что всё относительно, возможно следующее: Кто-то бесконечно большой, всем, в нашем понимании, сущим, просто пукнул. Вопрос - как с этим жить?

Вице-премьер Дмитрий Рогозин, курирующий в правительстве вопросы ВПК, прострелил себе ногу во время съёмок клипа, где он упражняется в стрельбе. Рогозин опустил пистолет и непроизвольно нажал на спусковой крючок. Пуля попала Рогозину в икру, но прошла навылет. Клип, где Рогозин демонстрирует умение стрелять с двух рук, который он выложил в свой твиттер за несколько дней до «самострела». После происшествия с Рогозиным все вспомнили его высказывание, сделанное в 2014 году.
«Мы не собираемся стрелять себе в ногу», - заявил тогда Рогозин, имея в виду, что Россия не намерена отказываться от поставок в США ракетных двигателей РД-180, несмотря на санкции, введенные Вашингтоном против Москвы.

Развеялись последние сомнения в том, что сборная России по футболу - это элитный клуб людей с нетрадиционной ориентацией.

А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно!

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

Украина. Майдан. Власти предержащии и оппозиция никак не придут к соглашению об амнистии отловленных бандюганов. Власти ставят условием амнистии освобождение всех захваченных помещений: мэрии, дома профсоюзов, украинского дома, министерства аграрной политики. Оппозиция считает это требование бессысленным: всё равно амнистированные сразу захватят их обратно.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

На самом деле мотивом банды ГТА было то, что они никак не могли дождаться PC-версии.

хуйло продолжает уверять кацапов, что санкции пойдут им на пользу. И действительно, положительный эффект лечебного голодания ещё никто не отменял!

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок ты дебил!

• 1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее:
- Дочь! С кем всю ночь шлялась?
- С дедушкой Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Дочь! Как тебе не стыдно - шататься со старым дедом? Неизвестно, что
от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, папка...

Россияне понимают, что на следующий день после исчезновения из Донбасса российского контингента, все разговоры об особом статусе региона будут казаться абсолютной глупостью, потому что единственное, что отличает Донецк и Луганск от Мариуполя, Одессы, Харькова или Ужгорода – это наличие в регионе российских оккупационных войск и наёмников.

Чтобы перенаправить поток туристов в Сочи и в Крым - Власть подняла панику с Вирусом Коксаки, вместо того, чтобы дотировать авиарейсы, как это сделала Турция.

Фраза: "перегидрид раскудрит в раскудрель и в распистоль твою ять
валентность через медный купорос", сказанная с нужным выражением, по
своему эффекту ничуть не хуже трёхэтажного мата.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

RE: В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон.

Это транспортный самолёт - ну, там Ан-12, Ил-76, Ан-26, "Руслан"?

Из СМИ: "Республика Коми десять лет грабилась её высшим руководством..."
Не может быть, чтобы без Обамы здесь обошлось!

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.

- Вы злопамятны!
- Да, конечно. Именно поэтому я не наступаю на одни и те же грабли
дважды. А Вы вот ходите, натянув шапку по самые брови, потому что вся
Ваша незлопамятная башка в синяках и шишках. Это, наверное, огромное
удовольствие постоянно наступать на те же самые грабли в одном и том же
месте?! Да и обувь у Вас всегда в говне.

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

- У меня самый романтичный бойфренд на свете! Он заплакал, когда я нацарапала на капоте его "Бентли" сердце, пронзенное стрелой!

Совет народного психотерапевта: если вам изменил / бросил парень, наведите полный блеск типа фитнес-ванна-маска-маникюр-макияж-фруктовый коктейль, наденьте лучшее платье и пойдите....в зоомагазин.
Купите там некрупную рептилию, назовите именем неверного и сдайте в ближайший китайский ресторан с просьбой зажарить. Дождитесь конца процесса и пойдите в театр или кафе-мороженое. 99 из 100 , что вы почувствуете себя лучше или даже с кем-то познакомитесь!!!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
- Барсетка, конечно, без денег.
- Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

- Это что?
- Развалившийся завод, из-за которого мой папа стал немного не в себе...
- А сейчас у него что?
- Кусочек Луны в собственности...

Другие анекдоты: