АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты АРБАТА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!

В предвыборной программе сказале что через 10 лет "россия станет супер сверхдержавой" и "заткнет за пояс америку". Как же "весь мир будет нам завидовать" если у пенсионеров даже зарплаты не будет?

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

-Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять рублей, чтобы я мог
попасть к мамке?
- На, пацан! А где твоя мамаша?
- Дядя, она в кино.

- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется...
- "Давай поженимся"?
- Давай, я согласна-а-а-а…

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я  другой  дала!
-Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать?
-Мужчина!  Не ругайтесь! Я понимаю, у вас  из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!

Кровать - это не существительное, а место имения...

В команде чёрного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зелёного человечка.

- Дим, а чего это про тебя анекдотов больше не пишут?
- Да видишь, Вова, там все больше про то как в Гарвард постули и в тот же вечер в борделе били морду местным. Все плюсы собирают сволочи, обидно.
- Ничего, я уже придумал как это дело поправить.

Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

На МКС прибывает космический турист.
Через некоторое время он спрашивает космонавтов:
- Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая?
Его дружно успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!

- Люся, извини, но разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент и по какой причине рванёт!
- Я старая? Да? Я стараяяя:(((

Всё что нас не убивает, - можно ещё разок!)

Если вы все утверждаете, что используете Макдональдс токмо в качестве бесплатного туалета... то почему в любом случае в каждом из них очереди в кассу все равно длиннее?

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Переделанная песня группы Стрелки:Ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я осталась одна,ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я была не нужна!

После того как на просьбу секретаря дать денег на туалетную бумагу шеф ответил:
- Денег нет, но вы держитесь !
приказы на доске объявлений не спасла ни жёсткость бумаги, ни вредность краски ...

RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

Если женатый, то какой он нафиг парень?

Давно уже предлагал объединить ДНР и ЛНР общим названием "ОБЪЕДИНЕННЫЕ ДОНЕЦКИЕ УМИРАТЫ".

- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира "Макдональдса" ответ.

— Ну, здравствуй Боря!
— Вообще-то, я - Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты - Боря.

Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта.
Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю.
Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою.
ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму.
Когда ВВП очищает лук, это лук плачет.
ВВП может ужалить пчелу.
Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить.
Только ВВП может утопить рыб в воде.
Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Когда уходят бабушки и дедушки мы взрослеем,когда уходят родители - мы стареем.

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

Как же Лагутенко со своей песней про Владивосток в точку попал!

Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора.
- Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! - добавил Президент.

Иногда Алла Пугачева,сидя в шикарном кресле,поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и вором.

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Жизнь у меня пошла в семье...
Остается только поговорить за жизнь с бомжом и пожаловаться на жену
проститутке. Сетовал мне мой приятель.
Груздь.

Все знают о цепной реакции ядерного взрыва. А кто слышал о возможности
цепного взрыва атомных электростанций? АЭС уже около 500. А с какого
количества АЭС начнется цепная реакция ядерного топлива АЭС? Когда?
Шутка в том, что физики скажут, что это произойдет раз в пятьдесят тысяч
лет. Господа! Расчеты на стол.
Я тоже пошучу. Раз в пятьдесят тысяч лет - это в новом году?

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала. Во-вторых, вы нам подходите.

Другие анекдоты: