АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ

Анекдоты про менеджеров. Михаил Задорнов.

ОТДЫХ.АНЕКДОТ.АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ.ПОЗИТИВ.МИНУТА ЮМОРА.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ.

Анекдот про менеджера по продажам

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

ОТДЫХ.МИНУТА СМЕХА.АНЕКДОТЫ ПРО МЕЛОЧЬ.ПОЗИТИВ.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРОВ.

анекдот про эффективного менеджера.

Анекдот про продавцов от бизнес-тренера РУСЛАНА КАЛИМУЛЛИНА

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Песня про менеджера "Что ты звонишь?" (18+)

Анекдот-фильм - Тупой менеджер

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

У нас полстраны выглядит так, что не поймёшь, что это — современная Россия или брошенная 30 лет назад Припять.

Если бы Сколково начали строить в суровом Челябинске, оно очень быстро превратилось бы в Осколково.

Д.Киселева признали человеком года по версии журнала "Русская бурда". Василь Лукаш

Девиз работников "Теплосети": - "Ничто не вечно под...новым асфальтом!"

Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.

- Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.

Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

Путин и Медведев от лица государства поздравили теннисистку Шарапову с победой- они так и не смогли между собой выяснить кто сейчас из них сейчас лицо государства.

НОРМАЛЬНЫХ людей в природе не существует, правда, встречаются НЕДООБСЛЕДОВАННЫЕ!
Зигмунд Фрейд.

RE: Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!


Историю прогуливали? У Чапая не было рядовых бойцов. Все назывались СОЛДАТАМИ - и комaндир тоже. Школота безмозглая!

В Верховной Раде принят рад законов:
- населению Украины запретить дышать кислородом, так как им дышат москали и, вообще, его вырабатывают леса России;
- считать, что над Украиной Солнце восходит не на востоке (со стороны России ) - а на западе - со стороны ЕС;
- переименовать всех Руслан и Русланов в Укрлан и Укрланов;
- запретить миграцию без виз для перелетных птиц с юга, с севера и с востока;
- сажать на 7 лет в тюрьму за использование английского глагола put in;
- ввести санкции против Черного Моря за то что его воды осуществляют контакт с Крымом, построить стену на границе Украины и Черного Моря, не выпускать украинских граждан в Черное Море и потребовать с Черного Моря репараций.

"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии".
Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!..

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

В конце 80х годов в СССР проводился опрос школьниц : кем они хотят стать, когда вырастут?
90% ответили: "валютными проститутками"
.. теперь этим девочкам далеко за 30, они уже успели пару раз сходить замуж, сидят на сайтах знакомств и фейсбуках, ждут принца на белом Бентли, но фотки свои они выкладывают все те же, начала 90х годов :))

Десять тысяч гаишников сократили формально. Все равно не приходят за зарплатой.

-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

Гордый?Не пишешь?Ну и пожалуйста не пиши!Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала Настенька фломастеру!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/rzhachnye_anekdoty/page/2/#ixzz2hxN21pWX

- Я кефир пила 20 минут назад.
- Я молоко топор 30 бомб вперёд.

Автомобильные дороги в расейской глубинке (Плёс, Вильнюс, Белосток) - это сплошной "лежачий полицейский".

Англия и Уэльс вслед за Голландией узаконили однополые браки.
Теперь, вместо того чтобы сказать "ну ты и п...", можно культурно предложить "А не съездить ли Вам в Англию с Уэльсом?"

шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

Другие анекдоты: