АНЕКДОТ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Рубль отменяют понемногу.

Неустанно заботясь о нужде населения, в стремлении нивелировать шок от повышения пенсионного возраста, руководство страны приняло единственно верное решение - радикально опустить курс рубля, тем самым снизив привлекательность пенсии как таковой. Для нивелировки шока от падения курса рубля планируется законодательно закрепить крепостничество и ввести право первой ночи.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

А я после третьей санкции не закусываю!

Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса.
Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.

- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!

Прокурор сидит в своём кабинете, линейкой шлёпает мух, которые садятся
на стол. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня. Три любых твоих желания исполню!
Прокурор:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря в своей собственной вилле!
Щёлк - сидит на балконе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь много прекрасных женщин.
Щёлк - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Щёлк - снова сидит в кабинете, линейкой мух шлёпает...

- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!

Благодаря войне компроматов стало ясно,что здоровому человеку в большом спорте делать нечего.

Егэнерация российского образования.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

- Как часто вам удаётся посещать театр?
- Знаете, коллега, с нашей с вами занятостью и ритмом жизни, совершенно не остаётся времени на культурное времяпрепровождение. Даже не знаю, что и делать. Недавно посетила крамольная мысль. Ой, боюсь и озвучить!... А что, если, грешным делом, взять и прекратить бухать?!

При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.

Средства массовой дезинформации.

Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

За столиком в ресторане:
- Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

"Какая же у людей идиотская жизнь", - думал дрессированный медведь, с трудом катаясь на велосипеде по арене цирка.

Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США.
На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас.
Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Разговор двух друзей.
- Классная у тебя девчонка и как ты её приворожил?
- Сказал " Куплю " - вот и весь приворот.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

В.В.Путин едет на свадьбу в Австрию. А к Поклонской - и не приехал...

Русские щи начинаются там, где украинский борщ заканчивается.

Матрос Железняк распустил Думу по причине просто спертого воздуха в зале заседаний, но все поняли, что дело-табак.

Пока за ДНР воюют и гибнут граждане пидераши, толпы половозрелых, мордатых лугандоновских самцов околачивают хуем груши на южном берегу Крыма! Это пацаны в благодарность пидерашие спасают крымский сезон-2014.

Другие анекдоты: