АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ ПРО КОЛОБКА

Гоблинский перевод колобка

Колобок Современный ПРИКОЛ

АМИНКА ВИТАМИНКА И АДЕКА ПЕРСИК! СМЕШНЫЕ ДЕТИ Все новые видео Aminka Vitaminka Full HD

Анекдот про красную шапочку и колобка. Для взрослых и детей.

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Смешинки Даны "История про колобка"

анекдот Колобок Кубик анекдоты

Анекдот. Красная шапочка и колобок

Анекдот "Испеки-ка бабка колобок"

Чебурашка и косяк 2

- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?

Схроны нашей родной расейской земли богаты кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

При разводе мне досталась сковородка, благодаря которой, я забрала всё остальное.

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"

Объявление в поликлинике: "Вы можете записаться к врачу на любое удобное для вас время. Врач принимает в пятницу с 2-х до 3-х".

Телеграм работает со сбоями, потому что сообщения теперь доставляет Почта России.

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

Террористическая организация проамериканских сепаратистов (призывающих отделиться от Российской империи) "Украина"* временно оккупировала территорию Киевской Руси, и проводит военные операции против Донецкой Народной Республики. Пора принимать меры.

* - Запрещена на территории России.

Компания Opera Software, разработчик известного и очень популярного браузера, объявила о ребрендинге. Теперь логотип компании снова станет трёхмерным, а название - более коротким: Oper.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Приходит жена домой и видит, что её муж-гаишник лежит в постели с каким-то мужчиной.

- Ну, а это ты как объяснишь?

- Водители, суки, сглазили.

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

- И запомни, сынок, в жёны надо брать девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе, ну и тебе что-то всё равно достанется.

Новости Олимпиады:
Роскосмос в очередной раз не справился с запуском спутника: неуправляемый аппарат вместо Сочи наделал шороху в Челябинске.

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим од­ноклассником - круглым отличником, теперь нищим. Вот этот бедолага новому и говорит:
Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки ре­шить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в
школе проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Оста­ется мне два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что
стала бабушкой.

хуйлостан. Сын пришел со школы:
-Пап, а я сегодня в школе при всех сказал правду про …ну как на Украине фаны все кричали.
-Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...

Только недавно жители Москвы узнали, что Кутузовский проспект в столице назван в честь Гиркина.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.

ВОСКРЕСЕНИЕ называется так потому, что многие люди в этот день воскресают после пятницы, а ПОНЕДЕЛЬНИК -начало периода когда можно и нужно чего-нибудь понеделать на работе.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Поручение о плавающем валютном курсе выполнено. Теперь новое поручение - о плавающем начале учебного года.
В-общем, "плаваем".

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Российские геи и лесбиянки будут учавствовать в выборах в годуму. Они объединяются в партию "Едина Пидорастия".

гриф: Секретно

организация: "Вбросьвкосмос"

документ: исследование

объем: 400 стр

тема : "Некоторые аспекты использования в невесомости кувалды при ремонте объектов из папье-маше".

резолюция: "применить и в отношении объектов из промакашки".

- Вы заметили, что на этом сайте под многими анекдотами написано слово «ссылка»?
- Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

В Москве во втором за вечер ДТП со скорой пострадали три человека...
Если не вдумываться, то на ум приходит, что это одна и та же скорая... Надо бы её экипаж снять с маршрута, дисквалифицировать, в конце концов!!!

Петр Налич за свои концерты оплату по безналичному расчету не берет

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.

Казачий хор на австрийской свадьбе - это, конечно, прикольно...
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.

Хорошими дипломатами могут быть только проститутки и спортсменки по прыжкам в высоту.
Почему?
Только они могут твердо следовать правилу,- главное "палку не перегнуть."

Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.

...Итак, 239 лет назад самопровозглашенные так называемые Соединенные Штаты Америки, в нарушение территориальной целостности Британской Империи, подписали декларацию о суверенитете...

Другие анекдоты: