АНЕКДОТ ПРО ВОДОКАНАЛ И ГОРГАЗ АУДИО

Анекдот про слесаря горгаза

Анекдот. Сантехник или газовщик

Чат ватсап анекдот 2 2018 чат в ватсапе анекдоты 2017

Анекдот от Галыгина)

Анекдот года

Владимир Винокур - Тёща

телефон прикол, жёсткий угар- утечка газа

А кому больше верите вы - синоптикам или политикам?

Эндшпиль - это не дебют. Эндшпиль там, где вас е**т.

Услаждать слух можно и тишиной.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а
кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про
велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд
хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных
уродах.

-Женюсь на той, которая мне нравится!
-А как на это мама посмотрит?
-Не понял! Кто из нас женится: я или мама?

Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.

Когда родители просят убраться в комнате, цитирую им Эйнштейна:
"Только дураки нуждаются в порядке - гений господствует на хаосом".

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
- Ни с кем, потому что это квартира.
- Вот вы суки!!!

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

Вчера Жириновский обозвал Путина дураком, затем преодолел скорость звука, обогнал своё слово и сохранил свой пост.

- Скажите, где здесь Нижневолжская, д.7?
- А что там?
- Костел
- Что?
- А, хоспис
- Что??
- А, блин, хостел!

По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа.
Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".

После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:

- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?

- Та то так склалося.

- А може й менi палку кинути?

- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.

Внимание! Разыскивается тракторист Василий, совершивший серию половых
актов, приведших к демографическому взрыву в городе Бабовск.

РЕ: - Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.

- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!



Школота! Старомодные становились женщинами уже лет в 15!

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

...то неловкое чувство, когда набирать слова "...да что вы вообще понимаете в здоровом питании?" приходится только одной рукой, потому что другая занята куском хлеба, щедро помазанным майонезом, и посыпанным сверху растолчённым бульонным кубиком...

После интервью Александра Лукашенко Ксении Собчак для телеканала «Дождь» уже никто не сомневается, что батька опять будет главным претендентом на «Серебряную калошу» и Шнобелевскую премию.

Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер?
- Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет.
- Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Другие анекдоты: