ПЕЖНЯ АНЕКДОТЫ

Как жена изменяла мужу .. Мини Юморини. 18 +

Приколы с животными

Откровения пьяной жены!!! Женщина в пьяном угаре рассказала мужу все что она о нем думает...

Скрытая камера. Прикол!

эротика легкая 2014

#Мультик для взрослых 18+, порно мультик

Ира Смелая - Про Татар

Прыжок с парашютом БЕЗ ЦЕНЗУРЫ! Девушка жжёт! SKYDIVE SPB

Копия видео Дикарка (эротика)

Собирай вещи и уё...... на .....

Смотрю на провокационные убийства рашистами мирных жителей и становится очевидным, кто творил зверства, которые бандеровцам приписало НКВД.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

Зарплата врача - 15 тыс рублей... А заработок футболиста - 20 млн. Конечно, спасение жизней - фигня, по сравнению с мячиком на травке.

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

Если бы Трамп, своё пожелание видеть Бориса Джонса в премьер-министрах Британии, высказал бы не Терезе Мэй, а сразу бы выложил на этот сайт - первое место бы занял, дурачёк...

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

-Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его невеста, пока не женился?
-Это во всем мире и во все времена, сынок!

Новогодние огоньки - это же бесконечный сериал "Старые песни о Новом (годе)":
Старые песни о Новом-2015, Старые песни о Новом-2016, Старые песни о Новом-2017...

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Если сделать конфеты с названием "Смысл жизни", то у многих появится "Смысл жизни".

- Максим, вы напишете новость по этому поводу?
- Нет.
- Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится.
- Я не Максим, я Игорь.

В чью воспалённую бошку пришла бредятина: назвать укропских вояков, конченных слабаков,- силовиками!

Сегодня я долго стоял в очереди к окошку на почте России, и когда моя очередь почти подошла, нам сказали «Извините уважаемые, у нас обеденный перерыв». Неуважаемое руководство неуважаемой организации. Чтоб вам, при получении удовольствия от платной любви в момент приближения оргазма ваша избранница сказала «Звитяйтэ, дядку, хватэ. Обиденнная перерва!»

Штирлиц был обычным бюджетником. Он как все работал на 2 ставки.

В рюмочную прибегает мальчик и просит:
- Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь!
Отец наливает ему рюмку:
- Пей!
Мальчик делает глоток:
- Ой! Горько!
- А ты думал - мы тут сладкое пьём!?

Англосанкцы.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

С.Лавров объяснил, что у России по Лугандону есть план «б»,

в смысле - «дебилы, б....!»

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

Из Савченко диетолог как из Фейгина адвокат.

- Ничего не сделано! Стул сломан, лампочка не горит, полка не прибита!
- Ладно, дорогая, всё, успокойся, пускаю тебя в Одноклассники.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

- Дорогой, поздравляю, скоро нас будет трое.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.

Сомнения, как правило, одолевают нас у порога.
© Андрей Бесценный

В параллельной Вселенной журналисткам разрешено гладить лобок у депутатов.

РЕ: Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе"
в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

До Запорожца пройдет лет 35-40!!!

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку!
- Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь.
- Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"...
- Вы знаете латинский?!
- Нет, я знаю гугл.

Главное правило фальшивомонетчика: не гонись за « длинным рублём », соблюдай размеры.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Реклама.
- Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой!
- Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще
татуировку не видела.
Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы
точно не будете думать. Да и об остальном тоже.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

Другие анекдоты: