АНЕКДОТ КОРОТКИЙ СВЕЖИЙ

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда мама дома начала прятать от меня коньяк...

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Стоит мужчина со своим ребёнком в руках. Вдруг малыш увидел как один прохожий шёл в тёмных очках и держал газету.
Он снял у своего папы тёмные очки (папа мальчика был в очках) и взял газету у папы. Развернуло её и "читает".
Папа удивился; а прохожий увидел мальчишку в порваных штанах, он тогда нахохлился. Малыш повторил за ним. Он достаёт бутылку "Пепси Кола" и начинает пить её. А маленький мальчик не нашол у папы Пепси Колы, и тогда он сказал: - дядя, дай-дай-дай!

РПЦ объявила о начале разработки аналога "Telegram" с молебном и пожертвованиями - "Телехрам".

Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»

Не надо запрещать гей-пропаганду. Это излишне. Достаточно гомосексуализм называть хорошим русским словом - "жопоёпство". И всё.

Заходит как-то Порошенко на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил понадкусанное, червивое, и говорит:
- Выбирайте, Пётр Алексеевич!
Тот ему:
- Ну разве это выбор, а других что, совсем не осталось?
- Нет, Петр Алесеевич, только вот это осталось. Да вы берите-берите, вам же тоже только надкусить.

Кирзачь залез на вершину Эйфелевой башни, хочет покончить жизнь
самоубийством. К нему подлетает корреспондент на вертолёте,
представляется"Французское агентство новостей. Товарищ господин, Кырдым
Бырдым, наши читатели хотят знать против чего вы протестуете?"Ответ
кирзача:"Прощайте! Я увидел Париж, теперь мне незачем жить"!

По следам моего недавнего подключения интернета родилась идея нового сериала:
5 увлекательных сезонов о прокладке интернет-кабеля с 17-го на 2-й этаж через тамбуры жильцов.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А
там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и
вообще не в ногу...

HeadHunter прислал сообщение на рабочую почту:
"Как мативировать тех, кто не хочет работать?"
Я ответил: "Как, как, очень просто. Е.. твою богу душу мать распи...дяи"

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине !
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили

Причина неудачи сборной Германии очень проста: команда, по сути дела, не представляет собой Германию, какой она является сегодня. В команде нет ни одного мигранта, ни одного сирийского беженца. Как только появятся - все станет замечательно.
Так, видимо, утешает себя Ангела Меркель.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а избрание руководителя на 4 срока – это практика Германии или Зимбабве?
- Я думаю, Изя, что это практика Сингапура.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Муж-это Любовник в Законе!

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

«Коммунисты России» просят поставить балет про Ленина.

А чё: па-де-де вождь в трико, Крупская в пачке, и танец пьяного матроса с пулемётом.

После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.

Яценюк прибыл в Белый Дом... Президент Обама примет Арсения Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

- Сделайте так, чтобы он был подальше от нас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время стали ходить слухи, что он снова где-то близко. Однако, всё-таки пришлось докладывать, что он теперь на небе. "Да не волнуйтесь, мы знали, что те, кто прибиты к кресту - подальше от нас вполне надёжно и сами к нам не доберутся."

Милые дамы.
Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа.
А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь...
Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

- Что общего между любовью и холодным обедом?
- И то и другое надо подогревать.

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

2012 год. Новости сайта. Мечты сбываются. Очередной выпуск "Анекдоты из
России", стал наконец бенефисом графомана Татаркина...

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Австралия решила отправлять в Папуа-Новую Гвинею нелегальных мигрантов- в Гвинее недостаток мяса

Отвечать надо очень быстро.
1. Повторите слово "КРОВЬ" 10 раз вслух.
2. Что течет по венам?
3. Что бежит, когда порежешь палец?
4. Что перекачивает сердце?
5. На какой цвет светофора нужно переходить дорогу?
Как на красный? Ведь в школе учат на зеленый.

Сидят курильщик спайсов и пивной алкоголик на лавке.
Курильщик: - Бля, пиздец скоро нам! Вроде с химией в курительных смесях бороться жёстко начали...
Алкоголик: - Заебись, что в пиве они её не нашли до сих пор!

Мне всегда нравился Че Гевара. Моему сыну - Че Такая Дерзкая

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

- Какая любимая книга доктора гастроэнтеролога ?
- 12 стульев

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

Другие анекдоты: