АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА НА РЫНКЕ МЯСА

Путин смеется над министром до слез. Глава Минсельхоза Ткачев насмешил Путина Видео.

Анекдот про заменитили мяса

Анекдоты

Бабушки на трассе - В поисках Асфальтиды - Уральские пельмени

Мужик рассказывает анекдот

Рейган рассказал анекдот про СССР

Путин и Трамп на карнавале

Упыри и вурдалаки приготовились к атаке.

ОБРАЩЕНИЕ ОДЕССИТКИ ЦИЛИ К ПУТИНУ

Жириновский на рынке купил ножки для холодца

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Если хотите навести порчу или наслать проклятие, посмотрите на свою цель и хриплым голосом, показывая на неё скрюченным пальцем произнесите - РОСТЕЛЕКОМ!
Результат на 100% гарантирован.
(из учебника для злых колдунов)
Злой сарказм, если что...

Одна и подлостей случая!
Всегда, когда начинаешь мыть посуду, включая кран, напор обязательно бьёт в ложку, которая лежит в раковине лицом вверх!!!
Брызги повсюду

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

- Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
- Слышь Микола, у кацапов даже в борделях не хватает толковых хозяек !

Президент заверил население, что хотя пенсионный возраст и повышается на 5 лет, каждый новый пенсионер гарантировано получит бесплатный Чупа-Чупс.

Самое короткое стихотворение в мире: Раком в полумраке.

Разговор:
- Вы слышали в Таиланде, где произошел военный переворот, запрещено собираться группами более пяти человек?
-А у нас в России и без переворота запрещено на улице собираться больше одного.
-Почему запрещено? Пожалуйста, по полтора собирайтесь, никто слова не скажет!

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...

Китайские  часы "Rolex"  - это настоящее китайское качество, а не какая-нибудь там швейцарская  подделка!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось и завертелось...

Президент Австрии нашел «общий язык» с Владимиром Путиным...
- София на редкость постаралась язычком, чтобы доставить незабываемые впечатления обоим президентам!!!

Вороватые чиновники от жкх будут расплачиваться за капитальный ремонт котельного оборудования. В аду. Вечно.

Дебила, умом не победить - всегда будет мимо

Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

Настоящий шофёр щажигалки не покупает.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.

В России начали сбор подписей на прижизненное захоронение В.В.П. в мавзолее.

Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !

Всё, что не делается,— это упущенные возможности.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

N. был таким склочником, что переменил двадцать мест работы, да и на пенсии не задержался.

Для увековечения памяти И.В. Сталина политсовет партии "Единая Россия" принял решение о переименовании Владимира Владимировича Путина во Владимира Иосифовича Путина.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:

— За что батя?!

— А хули делать Гpиша, хули делать-то?

скоро на экранах! Тюрьма-2

Другие анекдоты: