АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про лыжницу.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про трёх богатырей.

Кафе "Восточные слабости".

Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.

Общее название для всех продуктов Apple - iPont

Когда Брежнев был октябрёнком, он носил несколько значков-звёздочек.

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Учит, как-то Сидорович новичка всяким премудростям. Ну там аномалии
обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран
стоит и говорит, мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаешь. А
Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слышь, Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов
принести не можешь.

-Есть ли шанс у нашей сборной выйти в полуфинал,в чемпионате мира по футболу.
-Шанс есть.Осталось собрать полноценную команду и научить их играть.

Того,кто отрицает,шо холокост был - сажают,того,кто отрицает,шо он будет - расстреливают!

Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

КУж RE: Мамо говорит сыну:
- Грицко-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Грицко к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо:
- И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Когда украИнцу столько лет, во сколько сватаются, то ему уже давно никакая "мамо" не говорит. Это не жиды, да у жидов далеко не всегда так.

В подарок Порошенко Саакашвили привез чемодан галстуков с различным ароматом.

Офисный бокс - это когда ринг из 4 столов, секунданты - офис-менеджеры, и перчатки из сшитых годовых отчетов...
Победа присуждается тому, кто ловчее уговорит налоговою не нападать!

КОГДА Я СМОТРЕЛ АНИМАЛ ПЛАНЕТ, МУЖИКА ИНТЕРЕСОВАЛ ДРАКОНИЙ КАЛ.

Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.

Ассиметричный ответ.
За то, что украинский самолёт будет назван "Бандера" - российский новейший самолёт назовут "Чурка"...

Симбиоз "голова болит" и "денег нет":

"Голова болит, но вы держитесь,
Всем здоровья, отъебитесь".

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

Российский народ должен верить в светлое будущее, иначе он, как народы Грузии, Украины, Армении, захочет светлого настоящего.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!

Монгольский военно-промышленный комплекс разработал новое мощное оружие - чугунную бомбу. Её радиус поражения равен радиусу самой бомбы.

Мэрия Москвы предложила оппозиционерам, как альтернативу, что лучшее место для проведения их мероприятий – это исправительные лагеря Сибири.

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

На саммите стран-членов СНГ поймали Путин с Лукашенко Ющенко и стали его....ебать(((( Владимир Владимирович к голове пристроился, а бацька сзади. Ющ орет, що "цi руки нiчего не крали" и т.п. Тут бацька возьми и пиздани:
- Владимыр Владимырыч, а может нам поменяться?
- Да мне похуй, меняйтесь

По вопросу о том, "Кто пойдёт за "Клинским?", Усэйн Болт был жутко возмущён,но ...опять установил мировой рекорд!

Повешу на двери.
"Внимание! Если вы рекламный агент, попрошайка, религиозный проповедник или любое другое лицо, не находящееся на официальной службе, и обращающееся по делу, не касающемуся напрямую хозяина квартиры, и несущему целью получение материальной или психологической выгоды, то, привлекая внимание хозяина путем звонка, стука в дверь, голоса или любым другим способом, вы:
1. Юридически соглашаетесь с риском получения физических травм любого характера, в том числе и ведущих к пожизненной инвалидности (за исключением несущих угрозу жизни), в процессе взаимодействия с хозяином квартиры на территории квартиры или прилегающего лестничного проема.
2. Вы официально признаете, что травмы, упомянутые в пункте 1 данного соглашения, получены вами добровольно, и снимаете с хозяина квартиры любую юридическую ответственность за их нанесение."

После долгих уговоров, президент все же решился пойти на четвертый срок. (Я при Керенском сидел, во времена НЭПа сидел...)

Зимний морозный вечер пятницы. Два кума после трудовой недели посидели в баре и идут домой.
- Слушай, кум, ссать хочу - не могу!
- Ну так встань вон к забору, доставай и ссы. Темно, никто не увидит.
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть-то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замёрзли - колом стоят! Ты мне, кум, достань, пожалуйста! Сейчас уссусь!
- Бля! Ну ладно...
Мужик попытался достать хер из ширинки у кума. Темно, он промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там солёный огурец (от закуски остался), вынимает его и оторопело пытается разглядеть.
- Слушай, кум! Ты меня, конечно, извини... Но, похоже, я твой хер оторвал!
- Да?! То-то я чувствую - кровища по ногам хлещет!

- Зачем нам нужны мигрантки, которые рожают без оплаты и страховки? А в перерывах между родами занимаются попрошайничеством!
- Ничего Вы не понимаете!
- Чего это я не понимаю?
- А вот чего: мигрантов-попрошаек обязательно надо завозить! Ведь русские все спились - даже милостыню просить некому!

"Пипи в трамвае - вот все, что сделал режиссер в искусстве"
Ф.Г. Раневская

Другие анекдоты: