АНЕКДОТ ПОШЕЛ НАХУЙ ПОКА ДОЖДЬ НЕ ПОШЕЛ

Иди нахуй пока не пошол дождь

пока дождь не пошел

Анекдот

Как попасть в Рай - Мульт Консервы

Исповедь - Мульт Консервы

Пока дождь не пошел

Иди отсюда пока дождь не пошел.

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Пашол. Нахуй пока дождь не пошол

Пока дождь не начался !

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».

Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.

Будь в "Porsche", и люди к тебе потянутся.

Вовочка в детстве мечтал работать продавцом. В наши дни мечта Вовочки,
окончившего школу с золотой медалью, сбылась.

Судят двух блондинок которые задавили на машине толпу людей, судья - ну
рассказывайте как умудрились в толпу заехать?
блондинка -ну ехали наверное большая скорость была вдруг тормоза
отказали, смотрим справа толпа стоит а слева один человек думала куда
направит машину, подруга сказала лучще на одного направь срок тоже
меньше дадут, блондинка садится, судья рассерженно так как вы тогда
умудрились толпу людей задавить? блондинка опять встает и говорит -ну я
же не виновата что он потом в толпу забежал.

C 1 июля 2012 г. гимном Калужской области стали "Подмосковные вечера".

-Меня папаша заставил с деканом переспать.
-Вот те раз! И как он тебе это сказал?
-Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

- Дорогой,ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?!!
- Нет!Из Ватикана звонили!

После выступления Путина, бандеровцы сразу поменяли методички))
То орали, что Россия ввела войска, и это плохо для России закончится.
Когда до них дошло, что Россия войска не вводила - начали орать, что Россия
испугалась, и это плохо для нее закончится.
Любой вариант, я так понял, - это победа банедровцев. Даже если Украина исчезнет с карты мира - бандеровцы напишут на форуме, что это исключительно их заслуга и поражение России)))

я приглашен! Зачем меня по почкам?!?

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, папа!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

- Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню!
Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука...

Новости политэкономики или "Полосатый рейс-2":
"По мнению владельца посудной лавки, туда залезли сразу два слона: "йЕС" и "Кипр". При опросе владельца лавки укротителем Запашным, выяснилось, что он сам Медведь и у него даже партия такая есть".

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на
нашем трезубце...

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов

Северная Корея говорит, что испытала водородную бомбу, чтобы Ким Чен Ын не расстраивался. На самом деле она не испытала, а имитировала.

Мне одному кажется, что сегодня, требование к нам Запада "сменить главнокомандующего", поднявшего армию из руин, - ради торжества "свободы и демократии", выглядит особой наглостью - уж, не за своих ли, баранов, они нас держат...

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

Родила коала в ночь!
Не то сына,
не то дочь...
Не волчонка,
не тигрёнка,
а хуйлу медвежонка!

При опросе участников гей-парада в Киеве-хотите ли вы в ЕС?большинство ответило-А это еще куда?

Эрдоган зарекомендовал себя как человек слова, отвечающий за базар. Базар нелегальной нефти из Сирии и Ирака. Так что если этот парень сказал, что гарантирует безопасность российских туристов, ему можно верить.

Нефтегазопутинпровод.

— Ты бывал в Мюнхене?
— Бывал.
— И какие у тебя остались воспоминания о Баварии?
— Никаких, я аккуратно ездил.

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

Саудовский король в Москву с собой огромную свиту привёз – ждали, что он т свой гарем в 54 жены привезёт… Видимо, возраст у него уже не тот.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

Муму герасимовна мазай

Мужик долбится в стену: - Выключите нахуй свой перфоратор, дайте посмотреть "дом-2",неадекваты блядь!

Депутаны ВС СССР.

На России очень волнуются, как украинцы переживут зиму - очень боятся, что выживут!

В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

Другие анекдоты: