САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдот, Ржака до Слез

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

RE: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Что-нибудь ещё знаешь, кроме дорог, иуда?

Объявление в газете:
"Отпиздим педофилов. Тимур и его команда".

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на президентских выборах?

Mужик:

- Залупу те на...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За Путина!

Почта Россиии выделила 13,2 миллиарда рублей на разрботку и внедрение машины времени.
Проект предусматривает что любая посылка поступившая в почтовое отделение будет отправляется на 3-4 месяца назад и тогда клиент сможет получить свою поысылку с задержкоя всего в 2-3 недели. А пропавшие посылки будут списаны на гремлинов межвременного пространства.

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"

Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали! ©

Челябинские пассажиры скорых поездов настолько суровы, что едят курицу вместе с фальгой...

В aптеке парень спрaшивaет: -Тётенька, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, парень, что ж ты через окошко-то... проходи, примерь

РЕ: Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Лада была богиней брака?!
Лель был Богом брака, двоечники!

- Африка треснула по экватору!
- Ничего себе Китай инвестиций в ЮАР ввалил!

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

Так же, как лишённые воображения маги библейского фараона откликнулись на бедствия, причинёенные богом евреев, послав те же несчастья собственным людям в Египте - превратив пресную воду в кровь и покрыв землю лягушками - так и Путин ответил на трудности -созданием для россиян ещё больших трудностей.

Самый свободный человек – человек свободный от секса!

Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.

Как узнать, кто будет следующим президентом России: Вовка или Димка?
Берём "ВО" от Вовки, "Д" от Димки, "КА" от обоих и получаем "ВОДКА"!

давайте хоть сегодня не про выборы... назначенного, ... дайте спокойно, осенью на роликах покататся, пока тепло

Супруги Шуваловы смотрят «Бриллиантовую руку».
«… А не будут брать – отключим газ».
- Хм, а что… Дорогая, кто там, говоришь, отказывается наших щеночков брать?

Армянское радио спросили:
- Как называется, когда жена Луценко, голосуя в Раде, нажимает одновременно от трёх до пяти клавиш?
- Прощальный аккорд.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
- Интернета расстрелять, Анку ко мне!

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.

Десантный самолёт. При падении в нем были праведники и грешник. Праведники попали в рай. Грешник сидел у выхода и выпрыгнул.

(За каждую свою шутку я извиняюсь перед Богом. Такие тупые шутки даже ему трудно простить:)

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

Счастье есть познание самодостаточности в радости своей.
© Андрей Бесценный

Сашко Билый организовал майдан в аду. Черти попросили политического убежища в России.

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Скинуть бы лет тридцать...
Ну, или добавить градусов 40...

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Другие анекдоты: