АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты из Одессы!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ 25 выпуск

Свежие анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про женщин!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц?
- можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!

Яндекс.Такси для Windows Phone выглядит и ведет себя так, как будто его бомбилы в свободное время сами написали.

Я знаю только одно – за деньги, потерянные от санкций, падения цен на углеводороды (до 600 миллиардов) и на войну (до 100 млн долларов в месяц) можно было бы уже насыпать новый Крым в районе Ростова и сделать там Флориду.

- Сколько стоят такие ботинки?
- К сожалению, от этой пары остался только один ботинок. Зато вы можете его приобрести с 50%-ной скидкой.

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

- Мы одни во всей Вселенной.
- Ничего себе одни: кругом столько дураков.

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

Странное дело: рукописи не горят, однако ими как-то умудряются разжигать в умах людей настоящие пожары…

Командированный в Париже утром делает зарядку, отжимается от лавки... -
Спрашивает прохожая: у монсеньора денег нет на даму.

На Реновацию выделено 400 млрд. руб., которые положили на депозит… – С 2018г., когда она начнётся, пойдут проценты - 20-25 млрд. в год, как раз на Реновацию. Пример взяли с Чубайса.

В одной московской квартире.
- Дим, как всё таки тебя народ любит…
- С чего ты взяла?
- Сколько людей и все скандируют: Димон, Димон…

НЕзалЕжный львовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Основные пункты антикризисного плана правительства РФ:
- снизить цену на водку
- запретить ввоз в РФ всего, что может служить закуской
- разрешить ругаться матом

Путь к сердцу мужчины ещё никто не отменял! Василь Лукаш

То что наше правительство не учило математику становится очевидно на заправке. 1 баррль нефти = 38 рублей, 1 баррль нефти = 158 ЛИТРОВ бензина. А сколько стоит бензин у вас?

RE: Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Самолёты не могут (это по законам аэродинамики) с места "взреветь и
скрыться в облаках", дыбил...

Хотя в конституции и прописано право на свободу вероисповедания и возможность свободно делится религиозными убеждениями , но никто не гарантируют , что вы останетесь на свободе, после реализации этого права.

Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик:
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня Филип Киркоров поделится опытом, как без секса
сделать дочку. Ау Филя, ну выйди ты из ванной...

Пирог - это такой единорог, количество рогов которого 3,14.

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Маша захотев испытать абсолютно все прелести позы Наездница, пол года посещала школу джигитовки.
Трудней всего ей удавалось проползать под брюхом у мужа.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

У нищих слуг нет. Зато у слуг нищих слуги есть.

Принц Гарри спас солдата-гомосексуалиста от изнасилования: уговорил, потрясая своим королевским достоинством.

Решили в одном селе два соседа - русский с татарином на двоих одну баню построить.
Поставили сруб, проконопатили, полы, потолки настелили, печку установили...
Баня почти готова, осталось полок сделать. И тут начались разногласия:
Русский требует полок из строганых досок делать, чтобы заноз не было, когда париться будет.
Татарин наоборот, против строганого полка - когда с женщиной в баню пойдет, то со строганого полка, в порыве страсти, можно и соскользнуть...
Спорили долго, наконец видят: мулла идет. Русский говорит:
- Давай у муллы спросим, какой никакой, а священник, значит некоторый авторитет имеет.
Татарин, естественно, согласился.
- Слушай, мулла, мы тут спорим, нужно ли доски для полка в бане строгать?
- Вы что, идиоты совсем? Конечно нужно. Но прибивать строганой стороной вниз!!!

Девушка она на любителя - ну очень не очень.

—Ой вэй, Изя! Только что по радио передали, что один поц едет по встречке. Будь осторожнее.
—Один, Циля??? Да их тут тысячи!"

Фраза от жинки - Мне так надоело это тупое виртуальное общение через аську и форумы! Когда же ты наконец настроишь мне скайп!

Хороших сук разбирают ещё щенками, остаются только бляди...

Американский президент заявил, что главные угрозы миру: лихорадка Эбола и бешенство Путина.
- У Обамы «аберрация в мозгах»! – тявкнул злобный карлик Медведка, - как можно Великого Путина ставить на второе место после какого-то Эбола… - О.Грин

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.

В России целые поколения рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке вот-вот кирдык.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

Другие анекдоты: