АНЕКДОТЫ БОЛЬШИЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Анекдот про козу.

Смешные анекдоты про врачей #3 выпуск

Шутки и приколы с котами

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

После банкета на переговорах по ПРО : распаясавшийся Медведев продемонстрировал возможности пустой бутылки из под ШАМПАНСКОГО, Обама убедился в бессмысленности размешения комплексов в Восточной Европе , теперь НАТОвцы ломают голову и чешут одно место ...

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

Перенос песенного конкурса "Евровидение-2017" из Украины в Россию подтвердил победу на "Евровидении-2016" Сергея Лазарева.

Встречаются две"акулы" пера.
- Ну как вчера прошло?
- Да никакак! Ничего толком даже снять не успели!
- А ты кричала?
- И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась...
- А он что?
- Убежал, зараза!
- Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.

— Царь-батюшка, пришли шведы... Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать шведам мзды!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Скорей бы выйти на пенсию, чтобы начать по работе скучать. Потому что тосковать по работе намного интересней, чем работать.

В дизентерийном отделении инфекционной больницы даже толстых стокилограммовых дяденек зовут «дрыщами».

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Того политтехнолога, который назовет свою партию аббревиатурой ЙУХ, ждет невероятный успех.
Во-первых массовая явка избирателей на выборы, во вторых легкое преодоление пятипроцентного барьера.

Интересно, что в Боинге перед вашим креслом написано по английски "Fasten seat belt while seated", что дословно переводится как "пристегните ремни в сидячем положении". А по русски написано "Пристегните ремень безопасности, находясь в кресле". Заметьте, что для иностранцев посыл такой "просто престегните ремень", а русских пугают типа "если вы не пристегнете ремень, то вы будете в небезопасности", то есть давят на психику и кроме того врут, поскольку ваша безопасность от ремня не зависит, то есть как в анекдоте - при посадке самолет врезался в землю и те, кто не пристегнулся, улетели на 10 кресел вперед, а те кто пристегнулся выглядели как живые. На самом деле пристегиваться в самолете при взлете, посадке и при входе в зону турбулентности заставляют для того чтобы пассажиры не покидали своих кресел с целью не нарушения балансировки самолета.

- Ой, какая хорошенькая? Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог???

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины. – Аппетит приходит во время еды – Одессы ему уже мало.

Испанцы победили ирландцев. 4:0. Это как же они не хотели забивать ...

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Что отличает русскую женщину от евробабы? У евробабы ноги покрыты густой шерстью, поэтому она вынуждена их брить.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Кефир - второй национальный напиток после водки!

С сайта знакомств:

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Лепрозолушка

Жена сказала "эта твоя Света", видимо, желая подколоть. А я всерьез задумался, о какой, конкретно, моей Свете речь?

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках:
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...

Россия признала действительными паспорта ДНР и ЛНР. На очереди признание документов Нарнии, Изумрудного города и Атлантиды.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Руководители страны убеждают россиян хранить деньги в российских рублях.
Из деревянных можно гробы делать.

- Почему Путин сделал пластическую операцию на лице?
- Потому что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

На Ярославском вокзале Москвы двое нерусских гастарбайтеров безуспешно пытатся купить в автомате билет на электричку до станции Лось. Один несколько раз набирает "Лос" и говорит другому: Не хочет давать билят!

Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Другие анекдоты: