АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНУЮ ЖЕНУ И КУКУШКУ

Такой большой и длинный, я не смогу Вам сделать минет!
Женщина, вообще вы будете делать эндоскопию желудка или нет?

Главный плюс от "крымского крайзиса" - Запад забанил Мизулину!

Время лечит раны, но не зубы...

Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал
тестя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папки?
М: - Твой папаша здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить
у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что папка при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к
САМОМУ ХУДШЕМУ.

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин.
- Слушаю и повинуюсь. – говорит.
- Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё можем и без тебя.
- Так я пошёл обратно ?
- Да, а, кстати, кто тебя прислал ?
- Рамзан, ему тоже ничего не нужно.

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Сидят четыре дизайнера, водку пьют, один говорит:
- Прикинь, говорят, что среди дизайнеров 25% с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Коля, ты плохой дизайнер.
- Я плохой дизайнер?! Ах ты п***р!

Жерар Депардьё признался, что:
- любит чеченцев
- болеет за грозненский "Терек"
- играет роль папаши рамзана кадырова
- ездит с мигалкой
- получает в подарок недвижимость из рук глав регионов

А теперь - вопрос: "На х@я нам в стране второй Путин?!"

А.Навальнвый: «Первые очевидные кандидаты на люстрацию – руководители «Единой России», которые уже 17 лет у власти». - Мы их не выбираги - они сами за нас бюллетени вбрасывали.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в некоторых мегаполисах одним движением руля - останавливают тысячи автомобилей...

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только собрались порезать его на кусочки, как он взмолился:
- Не убивайте меня, я кальмар не простой! Я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили ему рыбаки гитару - он играет, флейту дали - играет, за рояль усадили - по клавишам шарашит только так!
Шотландцы охренели:
- Слышь, кальмар, у нас есть такой свой национальный музыкальный инструмент - волынка называется. Сыграешь?
Тот говорит:
- Тащите!
Приносят ему волынку. Кальмар как увидел её, дар речи потерял, глаза вылупил. Потом в себя пришёл и говорит:
- О, какая! А можно я её сперва вые*у?

Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.

После Октябрьского переворота и получения Финляндии независимости, финны из России уехали… А таджики, наоборот, после Перестройки и получения независимости, в Россию приехали.

- Дядя, Вова! А вы в школе отличником были?
- Конечно...Отличником боевой и политической подготовки.

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

Тот, кто не пришёл на митинги 10 декабря, тот за фальсификации в пользу
ЕР, например тот же Песков, Путин, Медведев, Сурков

- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.

Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Послушайте если вы говоиите, что гусские виноваты в победе Т'ампа таки может быть. Но п'ошу вас не т'огать нас. Мы не видели никакого помощника Т'ампа в глаза.

NYT уличила помощника Трампа в переговорах с главным раввином России...

Муж утром говорит жене: Ну ты у меня и неряха. Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта.

Встречаются две шутки:
- Что-то я тебя не пойму: уж больно ты тонкая.
- Фигуру берегу.

Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Порнорежиссёр делится мастерством:

-Актрисам я не только объясняю роль,но и сам показываю,как надо исполнять сложные сцены.

Буржуйские экономисты и политики признали российские активы токсичными. Поэтому когда наши правители хранят наворованные миллиарды в западных банках, скупают западную недвижимость, отправляют туда учиться, работать и жить своих отпрысков, они делают это исключительно с целью подрыва западных экономик.
Настоящие патриоты!

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

Настенька на "Жигули" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Настенька.
- Ну, так звони, Настька, своему Морозко, пусть везёт бабло, рассчитывается.
Настя звонит по мобильному, подъезжают 2 ЗИЛа-131 с надписью "ОМОН", из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
- Настька, ты кого вызвонила?
Настенька отвечает:
- А, Морозко был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

-Что общего у продукции АвтоВАЗ с православными крестиками?
-И то, и другое - посмешище для Европы.

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Другие анекдоты: