АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ

Лютый анекдот про медведя.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот лев заяц и медведь

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот и заразительный смех

Анекдот про ёжика.

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Не будите медведя ( +18 Смешной анекдот)

Гарик Бульдог Харламов рассказывает анекдот про медведя и зайца

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Предлагаю вместо ток шоу "Угадай мелодию" и "Новые приключения Путлера"(новости)
раскрутить шоу -"Угадай, кто в России Бо Силай". Уверен -шоу будет иметь успех
весь 21 век.

Бывший депутат Рады обвинил Порошенко в подготовке бегства в Испанию‍...
-Это наглая ложь! - молниеносно отреагировал тот. - Я не собирался бежать в Испанию! - Моя цель вовсе не Испания, а Ирландия!!!

Армянское радио спрашивают: - Почему у Деда Мороза внучка есть, а у Санта-Клауса нет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что у Санта-Клауса есть внук.

Постоялец одесской гостиницы "Красная" (бывший отель "Бристоль", ул.Пушкинская, дом 15) вызывает такси, чтобы ехать в филармонию (угол ул.Бунина и Пушкинской). Прибывает машина, он садится, машина делает крутой разворот и останавливается точнёхонько у здания филармонии.
Изумлённый пассажир спрашивает водителя:
- Что же вы мне сразу не сказали, что это рядышком?
- Ха! Я думал, что вам таки надо с понтом!..

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно!
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим.

- Да-а-а, я думаю, что подруги Кержакова поди уже давно к анальному сексу привыкли...

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Самая популярная фраза в галерее -О, да это же эта!..)

Россияне:
- Что будет с нашими деньгами в скором будущем?
Глава нацбанка:
- Будете ими задницы подтирать…

С 5 марта в России наступит полный ПУТИНздец.

Оптимист - это человек, который ещё не читал утреннюю газету.

В наше время "государственник" - это тот, кто одной рукой умело черпает из государственного кармана, а другой (чтоб не схватили за первую) выстраивает государство-аппарат насилия над соотечественниками.

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.

"Пуля прошла навылет, мозг не задет": подробности покушения на экс-главу полиции Екатеринбурга.
И действительно, как можно задеть то, чего нет?..

Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.

- Что бывает, когда сталкиваются два куска американской суши?

- Если суши на суше - то будет отравление, если в море - значит опять капитан эсминца выпил...

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

В ответ на назначение Трампом госсекретарем мормона Ромни, Путин пригрозил назначить министром иностранных дел патриарха Кирилла. Посмотрим, типа, кто кого святее.

Другие анекдоты: