АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ СМЕШНЫЕ

Анекдот про пенсию:)

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про пенсию.

АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ / ПРО РУБЛЬ

Анекдот про пенсию

Анекдот про козу.

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

пенсионный возраст анекдот

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 3

Опосля как над головой Чернышевского сломали шпагу - в России все знают кто виноват, и никто не знает что делать.

Украинские ученые изобрели спецобувь работающую на сале. Если работа находится ниже жилья, то под действием тяготения можно бесплатно доскользить до работы.
Если наоборот, то еще приятнее совершенно бесплатно доскользить обратно домой.

Реалист:


- Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.

Важно, сколько осталось в бутылке?..

Старушка случайно забрела в вегетарианскую столовую, посмотрела на траву в тарелках посетителей и говорит:
- Уж на что у меня пенсия маленькая, но на человеческую еду денег пока хватает. Не приведи Господь так оголодать!

Незваных гостей на самом деле не бывает. А есть только измученные склерозом люди, которые забыли, что их не пригласили.

Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

Женщины, считающие, что все мужики - сво..,
ведь вы же, говорят, существа с другой планеты,
- так нахрена вы к нам прилетели?

Самый смешной анекдот:
Каждой точечке по двоичке.

- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

Не хотите выносить сор из избы - не делайте уборку.

Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?

ДТП в Москве - на тротуаре сбиты два ребёнка.
Виновник аварии - свидомый американец, приехавший из Прибалтики.

Новость "Российская дальняя авиация нанесла удары по объектам ИГ в Сирии", которую СМИ сообщают уже 2 года, - теперь уже звучит, как крик о помощи.

Пацаны не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

В Сколково изобрели наноюмор, он такой маленький, что вызывает наносмех.

Минимум 8 убитых в теракте в Нью Йорке, террорист кричал "Аллах Акбар".
Какой-то толстомордый ведущий с первого канала сказал, что мотив пока неясен. Главное сколько свечей зажгут и сколько шаров запустят потом.

Когда на свадьбе кричат "Ура!", у меня возникает вопрос: "А, чью победу празднуют?"

Новости бывшего единого государства:
В Раде незалэжной усилиями партии "Новый язык агрессора" принят закон о запрещении предлога "на" в территории Украины и всех молодых близлежащих государствах.
Сначала все госслужащие у края России обязаны будут ходить "в работу", "в почту" и т. д., а к концу 2016 и всем людям планеты предписано "ездить в Камчатку", "ходить в госслужбу" и пр.
Тем не менее, в Раду уже поданы дополнения к закону для замены всех приставок "на-" в приставку "в-". В ближайшее время автомобилисты Украины готовятся оплачивать штрафы за "врушения" правил дорожного движения.

Ущерб экономике ЕС от запрета на ввоз в Россию одного бентли превышает таковой от запрета на ввоз 400 тонн помидор. Никак понять не могу - почему тогда запрещают именно помидоры?

«От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому»
Джордж Бернард Шоу

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- Оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.
- Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты - жопоголик.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!)))

... И живёт в голове у женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - настроение...

Депутаты Госдумы от КПРФ Тамара Плетнева и Вера Ганзя выразили недовольство графиком работы ГД. В ходе пленарного заседания они сообщили, что переработки могут оставить мужей без ужина и привести к острой сердечной недостаточности...
А могут и наоборот - Ковры... Благовония... Блудницы...

Когда было сложно Янукович полетел в Китай.
И где теперь Янукович?
Снова стало сложно и Путин полетел в Китай.
И когда теперь Путин?

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила скалку!
Из гостинной доносится возмущенный крик:
— Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!

Другие анекдоты: