ДАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Дачные Обязанности Смешной видео прикол

Ах, на даче благодать... Шуточная песенка про дачников.

Смешное прикольное видео # 12 Дачный сезон открыт!!!

про дачу и дачников часть 1

Анекдот про двух соседей дачников

Подборка Дачный юмор, приколы, анекдоты

Детские анекдоты про дачников

ДАЧНОЕ ШОУ — ВЛАДУС vs САВЧИК

Анекдот про дачу. #Анекдоты

ДАчные приколы

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Говорят, молодые россияне нынче начали как в годы Второй мировой войны приписывать себе годы, только не затем чтобы уйти на фронт, а чтобы пораньше уйти на пенсию.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Многие женщины любят называть депутатов "пидарасами". А вот если бы "пидарас" замуж предложил взять, то любая бы согласилась.

- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании?
- Сугубо субъективное.

А инженер Боинга Цукерман вообще без нее родился!

На самом деле Бог - не то, чтобы за добро и дьявол - не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог - в доле с Дьяволом.

1612 - Выгнали из Москвы и Росси литовско-польских захватчиков
1812 - Выгнали из Москвы и России Наполеона
2012 -... Надо взять за правило каждые 200 лет всяких п@$%в
из кремля выгонять

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

Не могу понять, чего сейчас хочу больше: чтобы праздники наконец закончились или чтобы сразу 2017 год наступил.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Рекламный слоган Чернобыльской птицефабрики:
"Мы выращиваем лучшие гербы для России!"

«Формула одна — чтобы 1 сентября все дети были одинаковые!»

А.Лукашенко

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье!
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

А через неделю водопроводчика вызвали в военкомат, а он им там про
гвоздик рассказал. И не призвали его в армию. И было ему счастье!

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

Вчера изрядно выпил и поговорил сам с собой. Ничего так - вполне интересный собеседник.

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Запрещенная в РФ группировка ИГИЛ взяла на себя ответственность за действия Барака Обамы в подъездах российских домов и за коррупцию в высших эшелонах власти.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

В Москве открылся магазин нанотехнологий. Особым спросом пользуются наноВолги. Дают не более 2-х штук в одни руки.

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

-А сказки начинаются со cлов "жили-были"?
-Нет, сыночек. Сказки начинаются со слов "Вот и потвердились все гаранты - гражданство Америка дала".

Другие анекдоты: