АНЕКДОТ ПРО МЕНТОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про ментов

БЛОНДИНКА И МЕНТЫ !!! УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

www.anekdot-film мента отымели

Анекдот про ментов. Прикол #17.

Новый анекдот про ментов

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мента и ишака

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Путин поставил задачу увеличить поток туристов в Россию, максимально
упростив процедуру выдачи разрешительных документов.
Ага, в одной только Москве за 11 лет по путинской программе
"облегчённого туризма" уже осело 3 миллиона таких "турыстав".
Айзеры называются.
И это ещё, не считая собственных кавказских "пассажиров".

-Мыкола, ты свою домашню страныцю на "US" стосував?

-Так, а шо?

-Так то ж "Юнайтед Стэйтс"!

-От гады! А я думав, "Юкрэйн Совиет"!

2026г. Верховный Покемон Всея ЕвроКитая призвал не охотится на людей.

И на этот раз август не задался - министра образования нового назначили, итит твою ...!

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

"Безымянный и средний палец правой руки возвести к основанию влагалища", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

СПУСКА НИ В ЧЁМ НЕ ДАДИМ!

После ответа на «Список Магнитского» Россия продолжает жёстко отвечать на выпады своего геополитического соперника. Очередной ответ:

Прогнозы США:
Путина убьют, а Матвиенко приговорят к расстрелу.

Ответные прогнозы России:
Обаму приговорят к расстрелу, а Хилари Клинтон повесят.

Почему прогнозы России более жестокие? А США начали первыми!

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем
партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не
госслужащий?

Трамп - Президет!
Ну что укропы, очкуете?

- Мой муж - диктатор телевидения, - сообщает блондинка подруге.
- Может быть, диктор? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

"... было бы величайшей ошибкой думать..."
(c) В. И. ЛЕНИН ПСС том 27, стр. 196

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни. Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает, гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
- Хорошо.
В студенческом девки на шею сами вешаются, пиво рекой, да и черт не приходит. Оттягивается студент. Проходит где-то с полгода. Бац, появляется черт с охапкой гвоздей. Студент:
- Что это?
- Сессия!

Жена интересуется у мужа:
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..

Существует примета: упала вилка со стола – жди гостя.
А если на штаны пролил целую тарелку горячих щей - к чему бы это?

Россия угрожает ОАЭ: в случае поставок оружия в Украину Путин начнет "защищать русский мир и православные ценности" в Эмиратах!

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Народный фронт принял решение создать собственную систему безопасности
по типу американских морских котиков. Название пришло само собой -
наркотики.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Сижу б..ть, слушаю...

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

И чего привязались к мильдониуму – существует целая наука о других рмногочисленных допингах.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Другие анекдоты: