АНЕКДОТЫ ОТКРЫТКИ

Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы

Сидят два мужика, пивко потягивают...
Один, тяжело вздыхая, говорит:
- Жена, блин, совсем достала своей бережливостью и экономией.
Второй спрашивает:
- А что случилось-то?
- Ну, прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей, и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то, что остаётся на дне, она заливает двумя вёдрами воды, и мы ещё неделю доедаем...
- Это всё фигня! Вот моя... Она свои трусы. не меняя, полгода носит, потом выворачивает их наизнанку и ещё полгода носит. А потом берёт ножницы и выстригает пятно посерёдке. И мне приходится их, как майку, ещё полгода донашивать...

Депутат Исаев: "В аэропорту продаются алкогольные напитки, в салоне их также разносят, а потом еще возмущаются, что кто-то пьян!"

Теперь понятно, зачем "Аэрофлот" открывает лоукостер "Добролёт". Это же специально для депутатов Госдумы! Ведь алкоголя там не будет...

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник
покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в
эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось
бы семь".

Среднее состояние греческой семьи 200 тыс евро. Среднее состояние германской семьи 50 тыс евро. А германцы дают и дают грекам в долг.

Прочитала статус 14-ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… Пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

-Хрустальная ночь. Под крики "Бей жидов, спасай РОССИЮ!"...

Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"

Лавров в Думе :
- Как я могу с ними договориться ? Они же простого русского языка не понимают.

"Минобороны Московского улуса планирует закупить 49 тыс. флагов для оформления гробов".

Ну шо тут скажешь... оптимисты, бл…

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Три женских правила:
- не ходи в магазин голодной
- не ходи на свидание - возбуждённой
- не обновляй статусы пьяной!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Новости Первомая. ЛГБТ-креативный класс зажигал не по Марксу, а по Фрейду.

Дорогой, ты куришь ?
Очень редко, да и то не табак , а травку какую то ...

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу!

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Другие анекдоты: