АНЕКДОТЫ ПРО БАБЬЕ ЛЕТО

Про бабье лето. Карикатуры смешные картинки. Бабье лето юмор.

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

Приколы и статусы от Наша Няша - а за окошком дождь и слякоть

Взгляд снизу. Как провели лето.

ОТШУМЕЛО ОТЗВЕНЕЛО БАБЬЕ ЛЕТО Исп К Беляев

Бабье Лето🌼🍂Поздравление с Бабьим Летом🌼Indian Summer

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Отпуск на пляже - самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ - ЛЕТО ЖАРА 2018 - На Троих лучшее | ЮМОР ICTV

Сергей Дорофеев - Бабье лето.

Святослав Ещенко и Клавдия Пенькова. Лето - время капремонта! (коммунально-народные песни)

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

После присоединения Украины к Евросоюзу, Гейславяне станут ЕвроГейцами?

Чиновнику, купившему в магазине портрет Владимира Путина, всё равно пришлось заполнять декларацию...

- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?

Если Трамп будет плохо себя вести, то у него найдут мельдоний. Причем не в крови, а в особо крупных размерах.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Баба говорит Деду:
- Боюсь я за нашего Колобка: пропадет ведь, как другие.
- Не пропадет, он сделан из другого теста.

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

— И оттого худеет?

— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Стоит какой-нить маленькой железяке приобрести первую космическую скорость, пропищать азбукой Морзе SOS,
так сразу новостей как о Титанике!

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Атаман Украины надеется поднять флаг Украины над Севастополем.Закусывать надо убогий.

- Слышал, внучка начальника сталинского КГБ Серова потребовала извинений за то, что дедушку назвали палачом. По ее мнению, он всего только выполнял указания руководителя и наказывал плохих людей за нарушения.
- Ага, скоро потомки Чикатило заявят, что он был добрейшей души человек, утром просто слышал какие-то голоса и наказывал женщин, которые вместо дорог ходили через лесополосу и топтали траву.

В Японии начали медленно подниматься радиоактивные выбросы на
Фукусиме-1.
Они там неграмотные. Небольшое повышение на общем фоне может быть
вызвано с маленького объекта внутри АЭС, который значительно выше по
объему минимального для ядерного взрыва. Семь реакторов устроят хороший
анекдот для Земли.

- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Украинцы тепло поблагодарили Россию за гуманитарную помощь и загрузили возвращающиеся обратно российские КАМАЗы своей продуктовой помощью доброму и отзывчивому соседу: хлебом, колбасой, яйцами и салом. Василь Лукаш

"Основное направление услуг нашей компании составляет лизинг легкового автотранспорта".
Блин, вот когда такое пишут, ничего, кроме чувака, облизываюшего машину, в голову не приходит...

- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб
засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что
мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё
подряд!!!

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Туземцы из дикого африканского племени с интересом наблюдают за тем ,как туристы кушают экзотическое блюдо,которое приготовили для них из всяких мерзких червей и насекомых.
-Кажется, белые люди поверили в то,что пробуют нашу национальную пищу и мы тоже будем есть эту гадость.

Умер Путин и попал на тот свет. У ворот рая - св. Петр:

- Пущать не велено, агентам КГБ вход воспрещен!
- Но у меня рекомендации от патриарха Кирилла!
- Кирилл - тоже агент КГБ.
- А кто вы собственно такой? - возмутился Путин.
- Будете смеяться, но по закону о НГО я - иностранный агент.
- Почему?
- Зарплату в РФ мне не платят, а дел у меня там по горло!

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Владимир Путин считает, что будущий российский лидер должен быть достаточно молодым, но зрелым человеком.

Такой человек в России только один…

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Летели гуси-лебеди... А навстречу - соловьи-страсы и воробьи-пингвины.

Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

Во время лекции на антиалкогольную тему.
- Скажите, - обращается лектор к Рабиновичу, - вы разве смогли бы меня так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки?
- Ну, видите же - слушаю.

- Вчера попробовал минеральную воду "Менделеевская"
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
-Чкаловский аэродром?
-Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Блокнот это лопата в IT.

Рекламный банер:
ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕ ПИТЬ ТРИ ДНЯ
А МОЖЕТ И ПИТЬ
ВОДКА "ПРЕЗИДЕНТ"

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '

Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '

Другие анекдоты: