АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про немцев и русского

враги отравили меня-подсыпали мне цианистый калий в пурген и пора бы уже
помирать-А НЕКОГДА

Женился Обама на Собчак.
Через год обращается к платному врачу. "Помогите доктор. Никаких денег не пожалею. Жена уже вторую зебру рожает."
Доктор: "А вы какую позу принимаете?"
Барак: "Я сзади,она спереди".
Доктор: "Попробуйте наоборот. Она сверху, а вы снизу"
Барак: "Пробовали. Одни полосатые обезьянки получаются.".

Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.

-Один из депутатов Госдупы потребовал убрать со 100-рублевой купюры изображение Аполлона с обнаженным достоинством.
-Это потому что у Аполлона даже на купюре больше, чем у хуйла?

Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: "Какая жопа!".

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Безбашенность гостей столицы прямо пропорциональна количеству особей, сбившихся в стаю, числу звездочек на погонах мента, крышующего диаспору, и удаленности населенного пункта, куда убежит насвинячивший храбрец.

Министерство иностранных дел Российской Федерации усиленно ищет дипломатические контакты с «Правым сектором» и дружественными ему организациями Украины. В качестве посредника ввиду чрезвычайной трудности этой задачи для российских служб предполагается использовать службу «Моссад» Государства Израиль.

Что делать, если делать нечего? – Делать ничего.

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу его поставить...

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

Совет чинушам: - Не зарекайся от Майдана и Магадана!! -

Центризбирком Украины отказал Дарту Вейдеру в регистрации кандидатом на пост президенты страны, сообщает РИА Новости.

Наверное, забыл указать в документах, что его настоящее имя Энакин Скайуокер.

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

В аптеку заходит мадам и просит:
- Тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест - дочери, пустырник - мне...

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки:

— Сложный ли русский язык?

— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, — постучал себя по лбу, — ф саднице.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех, кроме русского, трахнули и съели.

-Совковой технике давно место на свалке. Все эти "окурки", "москвичи", "церкви"... Увы, но реалии таковы: весь мир летает на "Боингах", ездит на "Фордах" и ходит в синагоги.
Еврейская поговорка.

Это кем же нужно быть, Владимир Владимирович, что бы даже голландские геи называли вас пидо@асом?!


Andrew (c)

Мэр Москвы освободил улицы Москвы от ларьков, москвичей от дешевых ранков, сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей, скоро начнет освобождать улицы от людей, а Москву от москвичей.

Тимошенко решила пройтись по бутикам и, к своему удивлению, обнаружила Яценюка, приценивающегося к женским платьям. Яценюк Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не подумайте что-то не то. Я просто здесь подарок вам к Новому году готовлю.
- Бежать собираетесь?

– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!

Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.

Не найдя деньги на медицину, Медведев призвал мотивировать россиян к здоровому образу жизни с детства.

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Посольство встревожило появление в США учебника по войне с Россией. Сто лет назад, трансляция по радио "Войны Миров" Герберта Уэлса вообще вызвало панику...

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

Японцы сказали, что после присоединения Курильских островов они не станут переселять живущих на них русских.
Интересно как они отнесутся к требоованию сделать русский язык вторым государственным ?

Очередная встреча Нормандской четверки. Путин, Меркель, Порошенко и Олланд стали спорить, на каком языке будут между собой разговаривать. Спустя некоторое время Путину надоело, он поднялся и вышел. Олланд стал кричать ему в след что-то на французском.
- Хватит выебываться, я слышала как за ним дверь закрыли, - на чистом русском сказала Меркель.

1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама:
- Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное?
- Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!

Много ли Муравью надо? А он всё тащит и тащит...

-Как перевести на русский жлобское "вин размовляе на украинський мови"?
-"Он деградирует".

Другие анекдоты: