ДАНИИЛ ХАРМС АНЕКДОТЫ

Даниил Хармс - Анекдоты из жизни Пушкина

Чёрный юмор. Абсурдные, немыслимые анекдоты и рассказы. Даниил Хармс.

Даниил Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

«Хармс жив». Анекдоты из жизни Пушкина.

"Литературные анекдоты"

Анекдоты из жизни Пушкина. Анекдот # 1.

Даниил Хармс - Случаи

''Хармс Анекдоты Случаи Стихи '' Трейлер

The SEMB - Анекдоты Даниила Хармса - [email protected] Рахманиновский Зал Московской Консерватории 2010

Даниил Хармс - О вреде курения

Оказывается, фильм "Терминатор" нужно смотреть с конца кассеты, перематывая на её начало. Это добрый фильм, где человек с металлическим пылесосом воскрешает мёртвых и достаёт из них пули.

Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!"
Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда
Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!»
Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.

Рабинович и Шлемензон вместе были в оперном театре. Когда они уходили, Шлемензон дал гардеробщице две гривны, а Рабинович - целых десять.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает его Шлемензон.
- Т-с-с! Додик, смотри, какую шикарную шубу она мне выдала!

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Сила привычки.
- Владимир Владимирович, Украина не хочет «особые районы» Донбасса содержать!
- Сергей Кунжутович, как на счет ядерного удара?
- Владимир Владимирович, Запад вводит санкции протии нашего энергетического сектора.
- Дмитрий Анатольевич, а как на счет ядерного удара?
- Вова, у меня голова болит…
- Алиночка, а как на счет ядерного удара?

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

Судя по оперативным фото из раздела "Карикатуры" на Западе шуты королевн и принцесс ублажают. А суде по поданной налоговой декларации, наш еще и больше царя в прошлом году заработал!! Не дурак..

- Зачем нужен "муж на час"? Лучше на 3650 суток.
- Замуж чтоли собралась?

Вехи развития связи в России:
1898г. - телефонная связь между Москвой и Питером.
1990г. - почти полная автоматизация междугородней связи в СССР.
1992г. - У Билайна в России зазвонил первый сотовый телефон.
2016г. - Мегафон на ОДНОЙ марке смартфона смог-таки позвонить через свою 4G сеть.
2016г. - Нокия в Сарове запустила демосеть 5G.
Вот и все, что надо знать о Мегафоне!

Едут в поезде еврей (раввин) и совок (семинарист). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ
ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ
ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ
- ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ
ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ
- ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б

-Почему не взлетела новейшая российская ракета "Ангара"?
-Она хотела вместе со стерхами, за хуйлом….

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Ехал заяц на камазе отказали тормоза
Засунул яйца повылазили глаза

ВСЕМ ПРИВЕТ ! Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО ВЫ лошки !!! ЗААХАХАХАХАХАХАХА

простите меня, мне нечего было делать, добра вам.

Китай с надеждой ждет ввода российских войск в Крым, чтобы защитить 80% китайскоговорящих на Дальнем Востоке

Проходит съезд похуистов и у председателя берут интервью.
- Скажите пожалуйста, неужели вы все похуисты?
- Да, мы все здесь похуисты.

- И вам все похую?
- Да, нам все похую.

- И деньги похую?
- Нет, деньги нам не похую.

- Здесь есть противоречие...
- Нам похую все противоречия!

Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, теперь все большегрузы принимают за своего. Я их тоже реально уважаю.

В школе на уроке:
- Дети, приведите, пожалуйста, примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с восьмой попытки.

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

Это не какашки верблюда - это финиковый чай

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину не мочалкой, а металлической стружкой.

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

- Завтра к нам приедет мой папа (мама, если мужчина)!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал(а), что я сказал(а)?
....молчание.
- Ну вот и славно, я знал(а) что ты не рассердишся!
...тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

У нас в стране пенсии всегда индексируются справедливо: инфляция 8% и пенсии повысились на 8 рублей..

Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...

Другие анекдоты: