АНЕКДОТЫ О МОДЕ И СТИЛЕ

Мода и Стиль (Кетчуп шоу # 27)

Девушка в стиле Пикассо - Анекдоты по-украински

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

Анекдот №192 Гаишники со спущенными штанами стоят

За минуту про моду

Лучшие анекдоты из интернета. Ржач!!!

Мода New Look 50-х годов с Александром Васильевым. Часть 1

Как быть стильным. Мода Нефёдовны

"Высокий стиль" Сamedy Club -мода на Полтавщине Харламов и Мартиросян

Личный стиль. Лекция Алены Муртазиной

Одна курортница написала на скале возле моря:
"Была тут с мужем. Чудесно! Галя".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".

- ... шел днем(!) по улице, подозрительно думал о чем-то и был в запрещенных в России кроссовках".

Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.

Dear reader!
Извиняюсь!
Дорогие читатели! Просьба приготовить спирт и воду, и кровать, а то от данного анекдота можно упась в обморок!
P.S. Спирт желательно наштырный

Ни куя себе, Окуева. Награда нашла героя.

Однополые браки это когда в квартире из мебели одни полы.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Молиться можно и в подъезд, не молимся. Срать в подъезде нельзя, серем.
Молиться можно и в лифте, не молимся. Ссать в лифте нельзя, ссым.
Проповедь можно послушать по смартфону в сквере, не слушаем. В сквере гадить нельзя, годим.
Может в шаговой доступности нужнее доступный туалет?

Жили-были премьер и народ.
И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.

добрые плоды реформы образования: скрипали выжили

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе!"

Студенты мединститута проходят практику в роддоме. Преподаватель, довольно солидная профессорша, собирает студентов около женщины, которая уже на 7-8 месяце беременности. Ну, показывает студентам, что, да как, и вдруг замечает в интимных местах кровоподтёки и строго спрашивает:
- Откуда это у вас?
- Муж...
- Где он? - грозно вопрошает профессорша.
- В коридоре.
Профессорша выглядывает в коридор, зовёт мужчину, который там сидит, и спрашивает у него:
- Что это?
Тот, в неумении:
- П**да...
Женщина с трудом поднимает голову с подушки и говорит:
- А это не мой муж...

Проходит батюшка мимо нищего и обращается к нему:
- Сын мой, ты православный?
- Да, батюшка.
- Итак, сын мой, десятину с подаяния твоего мне отдавать будешь на благосостояние церкви. Ибо сам протоирей Чаплин из московской патриархии оголодал, да и Патриарху часы покруче нужны.

В субботу Рабинович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти,
как его друзья закричали:
- Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так
поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом.
Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся.
- Ну и что? - спрашивают у него.
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом?
- Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?

- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!

- Онищенко предлагает закрыть 1500 сайтов за распространение различной информации о самоубийствах.
- Мне это напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения.

МОНЯ какой самый удачный еврейский гешефт? Это гражданская война на Украине.

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

- Дочки часто просят отцов приструнить мужей, на что чаще идут тещи, от недомыслия, что приструненный мужчина не креативен.

Предлагаю всем честным( в т.ч. демократическим ) политикам честно ответить на вопрос : "откуда у тебя бабло, братан ?" И закончить на этом дискуссию о честности.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.

Вертолетоносцы "Варяг" и "Француз" в полночь покинули верфь и пошли бить чертей на другой стороне Ла-Манша.

У Петьки и Анки был В.И.Ч

Удачный пример импортозамещения: Правительство России приняло решение о введении новой Российской физической единицы мощности: "одна медвежья сила" вместо одной лошадиной силы. Потенциал у медвежьей силы огромный! В результате многочисленных экспериментов Российские ученые выяснили, что одна медвежья сила может сдвинуть с места Ладу-Калину или засунуть в одно место целую страну!!!

Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.

Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

Объявление в ларьке:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Отсутствие людей никогда не раздражает.

Как-то у Фаины Раневской спросили: "По какому принципу распространяются сплетни? -Очень просто,-ответила Фаина Георгиевна,-Одна б.... сказала,а другая повторила"

Породокс : женщины не хотят ,чтобы им не изменяли мужь, тем временем сами подставляют мужьям других женщин

Мужик бормочет в страховой компании: "У меня в прошлом году ни одной, в позапрошлом ни одной, в поза-позапрошлом ни одной..."
Страховщик: "Вы ошиблись адресом. Публичный дом напротив".

Какое счастье,когда болит голова... Ведь она есть!...

Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...

Когда США размещают свои базы рядом с нашей границей и говорят, что сие не направлено против России, это удивительно напоминает ситуацию, когда жена, вернувшись не вовремя домой, застает мужа на голой бабе, а тот ей говорит: «Дорогая, это совсем не то, что ты подумала!»

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Другие анекдоты: