АНЕКДОТЫ ПРО МЫЛО

Папа в бане мыло уронил. Анекдот. Рисует рисунок

Чёткий анекдот

Анекдот №50 Мыло молодёжное

Анекдоты онлайн. "Дайте веревку и мыло"

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Анекдот про Вовочку, папу и кусок мыла

бабка, мыло дашь? ПРИКОЛ, РЖАЧ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдот про папу и мыло

Монах в пустыне встретил льва, в ужасе молится:" Господи, внуши этому льву христианские чувства!" Лев, поднимая глаза к небу:" Господи, благослови эту пищу!"

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Учитель правильно заметил, что Поклонскую и Матильду объединяет любовь к Николаю II.
Странно, что он не заметил своего огромного сходства с царём. Они оба не умели снимать фильмы...

Самая любимая игрушка у маленьких детей - мобильник. Куда бы они его не засунули - родители всегда найдут.

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Эта ваша Настя Рыбка абсолютно отмороженная на всю вагину.

Разница между русским миром и обычным миром, такая же как и между рулеткой и русской рулеткой.

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

Ваня и Маша собирались пожениться, но автоавария со смертельным исходом поставила на их планах крест.

В Ухрюпинске прошёл очередной митинг многочисленных сторонников присоединения Канарских островов к России. На этом митинге впервые прозвучало смелое предложение соединить их с материковой частью страны мостом.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абраша, ви, шо такой грустный?
-Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой
поссорился и мы с ней три дня не разговариваем!
- И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...

Что-то многие в последнее время стали умирать от катаклизьмов и сырости - подумал Петрович, завернулся в одеяло и не пошел на улицу.

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин!

" Русская чайная компания " - срочно купит несколько сот гектаров камыша в пойме реки Волги.

Ніч яка місячна, зоряна, ясная!
В оптиці в мене москаль.
На вітер поправочка і до побачення,
Дамой за парєбрік, гудбай!

Министерство культуры Республики Татарстан постановило присвоить президенту Минниханову звание «Заслуженный работник цирка РТ». Но по законам гостеприимства он уступил свое звание великому человеку - президенту Назарбаеву, по поводу чего и установлена на Эсперанто мемориальная доска.

«Считаю, ставить оценку за грамотность не нужно, - сказал Дмитрий Ливанов, - это сковывает, человек боится сделать ошибку и пишет совсем не так, как мог бы или хотел».

Путину явился его ангел.
- И чего ? – удивился ВВП: У меня и так всё нормально. Рейтинг высокий, я – пожизненный, куча военных побед.
- Это всё житейские мелочи. Мусор ! Я в заботе о душе.
- Какой ещё душе… ?

"Бьюти - результат пилинга"
(Из книги о семейной жизни.
Разделы "Красота", "Рукоприкладство").

- то что происходит на Кипре, это грабёж!
- нет, господа. согласно диалектическому материализму, которому вы нас 70 лет безуспешно учили, это - экспроприация экспроприаторов, она самая и есть.

ПЕРЕД ПАРАШЕЙ ПЯТЬ ПЕТУХОВ ПУТЁВО ПИДОРАСИЛИ ПОДЛОГО ПОРОЧНОГО ПУТИНА!

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на
опознание и в другого пальцем тычет...

Путин заказал золотую карету и белых лошадей. Неужели он нас бросит и уедет?!

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

evrej utatschivshij v emigraziju funikuler

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Порошенко объявил мобилизацию. На Украине начался месячник закрытых дверей.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Доктор пациенту:

— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…

— А кто это такой?!

— Наш патологоанатом.

У Порошенко спрашивают, как вам удалось наладить выпуск презервативов с такими колоссальными продажами.
- Я на презервативе нарисовал карту Украины без Крыма, а поверх написал слово "В принципе"...
- И что?
- Москалям девиз объяснил "В принципе Украина должна быть без Крыма!". Они массово с этим соглашаются...
- Гениально! Позвольте, но почему тогда и хохлы эти штуки так раскупают?
- Я им девиз объяснил "В принципе без Крыма Украина никому нах..й не нужна". Вот, а они с этим массово не соглашаются...

Народная примета: олигархи полезли во власть - жди майдаунов в городе.

Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.

Вопрос Армянскому радио:
- Как купить автомобиль Ferrari, если он стоит бешеные деньги?
- Сделайте им прививку.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...

Другие анекдоты: