АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ СЧИТАЙ ЧТО ПРОПАЛО ЛИБО ДВА ПУТЯ

Анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про два путя-считай что пропало, либо два путя

Анекдот про два путя

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Свистнули, 2, раза, не, тому,

И, Вован, с, Фуршета, убежал, в, туалет,

Захотелось, вдруг, пописать, ему,

Отравили, монарха, агенты, ЦэЭРу,

Мораль, из, этого, стишка:

" Коль, ты, Вован,

Не, доверяй, никому ! "

With Best Regards from My Heart !

Три главных ошибки пенитенциарных властей Украины при переносе тушки Тимошенки в машину для перевозки в харьковскую клинику для лечения:
нести тело должны были не 4 человека, а 6;
не под белы руки-чёрны ноги, а в гробу;
и не больницу, а в крематорий.

- Ну как там Турция?
- Да мы не выходили.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Губернатор-единорас попал на встречку с избирателями.
Доколе?!

Зная о нечестном подсчёте на выборах голосов – люди сомневаются в честности цифр по трагедии в Кемерово.

С ноября президент Путин ни одного раза не произнес слова "Новороссия".
В ЛуганДоне насторожились.

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Реклама: М(мужской голос) - Я устало!...
Голод у меня пропало"
Неграмотность? Толерантнтность?Безполость?
Оказалось: Купи "Тукс"
Кто не понял и не видел поёт Козёл. Купить тукс и будешь знать русский язык.

Новости: одесситы уже начали рыть тоннель Одесса – Хайфа для воссоединения 2-х братских народов.

Однажды в черном-пречерном лесу,
на черной-пречерной горе,
возле черного-пречереного камня
сидели два черных-пречерных человека.
И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:

- Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?

Корреспондент 1-го канала спрашивает трёхкратного олимпийского чемпиона, натурализованного в России корейца Виктора Ана:
- Как вам удалось развить такие невероятные скоростные качества?
- О, я много лет посвятил отлову беспризорных собак для нашего семейного ресторана.

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Рекомендовано не медлить с ипотекой,
Ведь они сами в Союзе получали за бесплатно,
Да приходилось в очереди стоять семейкой,
Зато без ипотеки - ну и ладно.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не
произноси. Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

с этими выборами я совсем запутался: Жулик пишется через "Л" или через
"Р"? и причём здесь Журов?

Американец говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Из школьного учебника математики легче всего узнать как не сдать ЕГЭ.

Разговор в Одессе:
- Изя, а шо ви имеете сказать по поводу этой известной песни которую поют за хуйла?
- Сара, и ви знаете, я не имею ничего возразить.

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.

Учитель: Чем измеряется мечта?
Ученик: Пожизненным сроком (Ержан Орымбетов)

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Счастливый брак - это такая мина замедленного действия, у которой часы остановились.

Другие анекдоты: